я просто люблю тебя. не хочу продолжать отношения в таком ключе. я скучаю очень. мне нужны твои руки.
четверг, 28 января 2016 г.
четверг, 19 ноября 2015 г.
Честно, друг, мне порой хочется, чтобы он писал обо мне на каждом углу, выкладывал мои фотографии, посылал мне милые сообщения, делал больше романтических поступков, нес на руках, восхищался мной, боготворил меня, в хорошем смысле... Но я знаю, что он просто не такой человек. Я н хочу с него требовать этого, но становится совсем капельку грустно, оттого, что моя фотография не появится в его профиле больше, а в моих руках не окажется случайно купленная шоколадка. Ну и ладно. Наверное, это не важно совсем.
понедельник, 28 сентября 2015 г.
В надежде, что никто не увидит, пишу здесь о том, что мне грустно. И представляю, что делюсь с другом. Я и правда слишком часто говорю ему что все плохо. И вот чтобы избежать этого, я лучше буду молчать) пусть ты, мой единственный друг-блог будешь впитывать все плохое, а не он. Мне ужасно одиноко) мне нужен друг очень. Настоящий, искренний. Который не будет разбрасываться словами о вечной дружбе, в дальнейшем забыв о моем существовании. Я не знаю, что делать) только не говори никому. Это наш маленький секрет) я так рада что он есть. Если бы и его не было, я бы совсем спятила) мои разговоры с собой переросли в диалоги. Это немного пугает. Надеюсь, что это временное явление.
Твой друг, К.
Твой друг, К.
пятница, 27 февраля 2015 г.
среда, 18 февраля 2015 г.
воскресенье, 11 января 2015 г.
кто старое помянет тому вилкой в глаз.
сегодня я погружалась в прошлое. я разобрала все мои старые школьные тетради, все мои дневнички и записки, в которых было куча записей про мою безответную любовь, несостоявшуюся дружбу, надоевшую учебу и натянутые отношения с родителями. особенно мне интересно было читать про мои любовные переживания.
с одной стороны с каждой прочитанной записью в дневниках мне было ужасно стыдно за себя, за то, что я будучи слишком несмышленой пыталась в каждом попавшемся мне на пути мальчике найти любовь всей своей жизни. я вешалась на шею каждой возможности приобрести любимого человека. я так переживала, будто мне 46, а я до сих пор живу с 15 кошками в вонючей квартире одна. зачем были эти слезы, переживания, нервы, стрессы в столь юном возрасте?
но с другой стороны, я поняла, что все это больше смешно , чем стыдно. стыдиться тут нечего. все это прошлое, далекое прошлое, которое ПРОШЛО. на то оно и прошлое чтобы проходить, верно?) Это было, это случилось, это ушло и из этого не стоит делать трагедию. и уже после 6 записи я читала все остальное с улыбкой и теплыми воспоминаниями. ну и пусть я творила маленькие глупости, ведь я не совершила ни одной грубой ошибки которая повлияла бы на мою дальнейшую жизнь. пусть когда то я навязывала кому то свою "любовь" это было давно и не правда. зато теперь есть что вспомнить, есть над чем посмеяться...
записка за запиской, фотография за фотографией, тетради, ручки, записи на полях учебников и другие мелочи, каждая из которых была пропитана этими воспоминаниями, прошли сегодня через мои руки. в голове всплывали разные моменты из жизни и на это было интересно посмотреть. к этому интересно было вернуться...
но всему когда то приходит конец. может и не по нашей воле. и этому тоже пришел конец.
вот говорят, что прошлое нельзя вспоминать, нельзя в нем копаться. а я вот думаю, что иногда это можно сделать. тяжелее или хуже мне от этого точно не стало. мне стало как то даже спокойней.
вот и этому настал конец. все это отправилось в большую коробку, которую я когда то так же открою и прочитаю все записки, просмотрю все фото, переберу все мелочи и....
улыбнусь :)
с одной стороны с каждой прочитанной записью в дневниках мне было ужасно стыдно за себя, за то, что я будучи слишком несмышленой пыталась в каждом попавшемся мне на пути мальчике найти любовь всей своей жизни. я вешалась на шею каждой возможности приобрести любимого человека. я так переживала, будто мне 46, а я до сих пор живу с 15 кошками в вонючей квартире одна. зачем были эти слезы, переживания, нервы, стрессы в столь юном возрасте?
но с другой стороны, я поняла, что все это больше смешно , чем стыдно. стыдиться тут нечего. все это прошлое, далекое прошлое, которое ПРОШЛО. на то оно и прошлое чтобы проходить, верно?) Это было, это случилось, это ушло и из этого не стоит делать трагедию. и уже после 6 записи я читала все остальное с улыбкой и теплыми воспоминаниями. ну и пусть я творила маленькие глупости, ведь я не совершила ни одной грубой ошибки которая повлияла бы на мою дальнейшую жизнь. пусть когда то я навязывала кому то свою "любовь" это было давно и не правда. зато теперь есть что вспомнить, есть над чем посмеяться...
записка за запиской, фотография за фотографией, тетради, ручки, записи на полях учебников и другие мелочи, каждая из которых была пропитана этими воспоминаниями, прошли сегодня через мои руки. в голове всплывали разные моменты из жизни и на это было интересно посмотреть. к этому интересно было вернуться...
но всему когда то приходит конец. может и не по нашей воле. и этому тоже пришел конец.
вот говорят, что прошлое нельзя вспоминать, нельзя в нем копаться. а я вот думаю, что иногда это можно сделать. тяжелее или хуже мне от этого точно не стало. мне стало как то даже спокойней.
вот и этому настал конец. все это отправилось в большую коробку, которую я когда то так же открою и прочитаю все записки, просмотрю все фото, переберу все мелочи и....
улыбнусь :)
четверг, 24 июля 2014 г.
свет твоего окна
Прогуливаясь по родным улицам города, пышущего небывалой жарой, побившей все рекорды, я только и успевал что смахивать капли пота со лба. Жара стояла такая, что порой казалось мир погрузился в котел самой сатаны. Асфальт плавился, люди прятались в тени, машины неустанно кондиционировали воздух для своих владельцев. Каждый думал о том когда же это все закончиться. Надо сказать на этот раз я отнесся к беспощадному солнцу нейтрально и безразлично. Не беспокоились в этот момент только те пропащие души на обочине пешеходной дорожки, в которых и так был градус и не маленький. Таких людей я стараюсь обходить стороной, потому что легче не сталкиваться с ними нежели врать о том что мелочи у "нашего благородия" нет. Часы показывали без десяти, но мне было все равно. Сегодня я словно потерялся во времени, потому что даже ближе к вечеру было отвратительно жарко. Стало вечереть, когда я добрался до какого-то незнакомого ранее мне узкого переулочка между Садоводческой и Пролетарским...Такой смены погодных условий я не ожидал. Стало вовсе не лётно. Жара спала совсем, вихрем закружился мусор в переулке и поднялся сильный ветер, пошли грозовые тучи, будто это было начало конца, буря в стакане.
Моя грусть стала еще сильней. Взгляд вдруг упал на одно из окон первого этажа горевшее мягким, по-домашнему теплым светом ночника. Уж больно теплым. Таким теплым и уютным что хотелось мне там укутаться с головой. Там на софе сидела женщина а напротив нее сидел мужчина. Оба смотрели в глаза друг другу пристально, немного жадно, немного улыбаясь в ответ улыбке напротив. И оба излучали свет еще более теплый, махровый и мягкий, чем та лампа у софы. Она скромно, по-девичьи стесняясь, отвела взгляд в сторону и он поцеловал ее в щеку. "Ты-моё Всё...",-прочитал я по губам юноши. А она почему то заплакала. Наверное это были слезы счастья, ведь улыбка не сходила с ее лица еще очень долго. Ей хотелось обнимать его вечно, не отпуская никуда от себя. Он поцеловал ее в лоб и ушел, попрощавшись до завтра. Выходя из подъезда он прошел мимо меня. "Вернись". Он обернулся. "Извините, Вы что то сказали?",- спросил молодой человек. "Да, я сказал-"Вернись"",- ответил я-"Она очень этого хочет. Она хочет быть с тобой вечно. Не упусти эту возможность так же как упустил ее Я..."
Моя грусть стала еще сильней. Взгляд вдруг упал на одно из окон первого этажа горевшее мягким, по-домашнему теплым светом ночника. Уж больно теплым. Таким теплым и уютным что хотелось мне там укутаться с головой. Там на софе сидела женщина а напротив нее сидел мужчина. Оба смотрели в глаза друг другу пристально, немного жадно, немного улыбаясь в ответ улыбке напротив. И оба излучали свет еще более теплый, махровый и мягкий, чем та лампа у софы. Она скромно, по-девичьи стесняясь, отвела взгляд в сторону и он поцеловал ее в щеку. "Ты-моё Всё...",-прочитал я по губам юноши. А она почему то заплакала. Наверное это были слезы счастья, ведь улыбка не сходила с ее лица еще очень долго. Ей хотелось обнимать его вечно, не отпуская никуда от себя. Он поцеловал ее в лоб и ушел, попрощавшись до завтра. Выходя из подъезда он прошел мимо меня. "Вернись". Он обернулся. "Извините, Вы что то сказали?",- спросил молодой человек. "Да, я сказал-"Вернись"",- ответил я-"Она очень этого хочет. Она хочет быть с тобой вечно. Не упусти эту возможность так же как упустил ее Я..."
воскресенье, 22 июня 2014 г.
моя любовь-твоя беда
в тот вечер после нашей с тобой первой громкой (во всех смыслах) ссоры, честно, я думала ровно как и ты. мне казалось, что ни к воем разе у нас тобой ничего не получиться, а на следующий день даже не хотелось тебе звонить, а если и хотелось, то только, чтобы сказать "прости-прощай" и оставить тебе только короткие гудки в трубке.
все эти сутки до семи вечера (именно в это время осуществлялись когда-то звонки на другой конец России тебе) я ходила из угла в угол и не могла найти себе место в этой комнате. надо сказать комната в общежитии не самое лучшее место для того чтобы думать о глобальном.
в первые пару-тройку часов я только и делала что неистово психовала, раскидав все ненавистные мне на тот момент вещи по ненавистной тогда комнате. даже рядовой стандартный линолеум, которым была застлана вся общага казался мне отвратительным, мерзким и грязным, к тому же и абсолютно безвкусным. вдоволь повозмущавшись отсутствием какого либо вкуса в обстановке нашей комнаты, я поняла что моя злость увела мысли совсем не в то русло. мне нужно было думать о тебе. но постоянные стуки в дверь и просьбы типа "сахарку не найдется?" только лишь распыляли мои мысли в разные стороны. так, следующие несколько часов оказались для меня часами под названием "а пофиг пусть делаеть что хочет, я буду заниматься своими делами". данная глава моего существования в этот день сопровождалась тем, что я пыталась заниматься делами по дому, учебе, работе, чтобы только отвлечься от всего. ни к чему хорошему это не привело. в итоге все падало из рук и не хотело выполняться так же беспрекословно как и обычно. поэтому это время плавно перетекло во время "отчаяние". тот момент квинтэссенции безразличия, когда я просто сидела и смотрела в одну точку, отстранившись от всего, тогда мне казалось что моего мозга не существует априори. я превратилась в овощ.
вечером, как обычно, я вышла погулять и эта прогулка оказалась решающей для меня и для нас. я долго думала. неужели я, Я, которая всегда считала себя достаточно стальной и сильной женщиной, вот так вот все бросит на пол пути, просто раз споткнувшись о небольшой камень? неужели после такого пустяка у меня опустятся руки и я смогу пустить все на самотек?? никогда, слышишь НИКОГДА я не бросала все на произвол судьбы. и тогда мой мозг торжественно объявил о своей капитуляции, признав полное поражения перед чувствами и сердцем.
мне стало даже жаль тебя. моя любовь для тебя является и счастьем и бедой. ведь ты еще не знаешь, что если уж я полюбила кого-то, то просто так этому человеку от меня отвязаться не удастся.
все эти сутки до семи вечера (именно в это время осуществлялись когда-то звонки на другой конец России тебе) я ходила из угла в угол и не могла найти себе место в этой комнате. надо сказать комната в общежитии не самое лучшее место для того чтобы думать о глобальном.
в первые пару-тройку часов я только и делала что неистово психовала, раскидав все ненавистные мне на тот момент вещи по ненавистной тогда комнате. даже рядовой стандартный линолеум, которым была застлана вся общага казался мне отвратительным, мерзким и грязным, к тому же и абсолютно безвкусным. вдоволь повозмущавшись отсутствием какого либо вкуса в обстановке нашей комнаты, я поняла что моя злость увела мысли совсем не в то русло. мне нужно было думать о тебе. но постоянные стуки в дверь и просьбы типа "сахарку не найдется?" только лишь распыляли мои мысли в разные стороны. так, следующие несколько часов оказались для меня часами под названием "а пофиг пусть делаеть что хочет, я буду заниматься своими делами". данная глава моего существования в этот день сопровождалась тем, что я пыталась заниматься делами по дому, учебе, работе, чтобы только отвлечься от всего. ни к чему хорошему это не привело. в итоге все падало из рук и не хотело выполняться так же беспрекословно как и обычно. поэтому это время плавно перетекло во время "отчаяние". тот момент квинтэссенции безразличия, когда я просто сидела и смотрела в одну точку, отстранившись от всего, тогда мне казалось что моего мозга не существует априори. я превратилась в овощ.
вечером, как обычно, я вышла погулять и эта прогулка оказалась решающей для меня и для нас. я долго думала. неужели я, Я, которая всегда считала себя достаточно стальной и сильной женщиной, вот так вот все бросит на пол пути, просто раз споткнувшись о небольшой камень? неужели после такого пустяка у меня опустятся руки и я смогу пустить все на самотек?? никогда, слышишь НИКОГДА я не бросала все на произвол судьбы. и тогда мой мозг торжественно объявил о своей капитуляции, признав полное поражения перед чувствами и сердцем.
мне стало даже жаль тебя. моя любовь для тебя является и счастьем и бедой. ведь ты еще не знаешь, что если уж я полюбила кого-то, то просто так этому человеку от меня отвязаться не удастся.
пятница, 4 апреля 2014 г.
камбеки
сегодня такой вечер в который мне хочется сидеть в нижнем белье и шерстяных носках. светить в разные стороны своим жиром. ну а какая разница, все равно никто меня не видит, я абсолютно одна. при чем в этот раз одиночество доставляет мне больше радости нежели грусти. какие то смешанный чувства. я не хочу никого видеть, но в то же время ужасно нечем себя занять. одним словом мне не хватает настоящего моего человека рядом. мне не хватает дома. снова. тех людей что там. нужно найти в себе силы и доучиться в этом гнилом месте, а потом уже покидать его с чистой совестью, тяжеленным чемоданом и дипломом, которым я затем спокойно могу подтереться.
мне не хватает того кто скажет «да ладно тебе, все хорошо, скоро все закончиться, тут осталось то совсем чуток, потерпи, дорогая». поэтому приходиться чаще разговаривать с собой, убеждаясь в том что все на самом деле не плохо. по крайней мере себе я верю больше чем каким то другим людям.
я уже хочу вставать в 9 и ехать с мамой на тренировку. я хочу против моей воли мыть посуду дома, ковыряться в огороде. хочу чтобы папа заставил меня мыть его машину, хочу лежать на садовых качелях во дворе и дышать летом. хочу баню, которую я терпеть не могу, делать вкусности с мамой. хочу сесть в машину всей семьей и поехать за продуктами и ругаться с сестрой кто сядет впереди. хочу ложиться спать в своей кровати, хочу чтобы мы с тобой поехали на Байкал, и с родителями тоже. хочу сидеть с тобой на веранде и просто отдыхать. хочу вечерами гулять с тобой за руку и не мерзнуть на остановке. хочу поехать к бабуле и наесться вдоволь пирожками, какими калорийными они бы не были.
я хочу домой... каждые мои фантазии, мечты и воспоминания о доме пропитаны каким то необыкновенным запахом. сразу пахнет печеньем, дымом и летом.
вот так пахнет мое счастье.
мне не хватает того кто скажет «да ладно тебе, все хорошо, скоро все закончиться, тут осталось то совсем чуток, потерпи, дорогая». поэтому приходиться чаще разговаривать с собой, убеждаясь в том что все на самом деле не плохо. по крайней мере себе я верю больше чем каким то другим людям.
я уже хочу вставать в 9 и ехать с мамой на тренировку. я хочу против моей воли мыть посуду дома, ковыряться в огороде. хочу чтобы папа заставил меня мыть его машину, хочу лежать на садовых качелях во дворе и дышать летом. хочу баню, которую я терпеть не могу, делать вкусности с мамой. хочу сесть в машину всей семьей и поехать за продуктами и ругаться с сестрой кто сядет впереди. хочу ложиться спать в своей кровати, хочу чтобы мы с тобой поехали на Байкал, и с родителями тоже. хочу сидеть с тобой на веранде и просто отдыхать. хочу вечерами гулять с тобой за руку и не мерзнуть на остановке. хочу поехать к бабуле и наесться вдоволь пирожками, какими калорийными они бы не были.
я хочу домой... каждые мои фантазии, мечты и воспоминания о доме пропитаны каким то необыкновенным запахом. сразу пахнет печеньем, дымом и летом.
вот так пахнет мое счастье.
четверг, 19 декабря 2013 г.
девушка с помадой цвета пальто
снова ее взгляд провожал через окно каждый столб убегающий от электрички. каждый горящий фонарь. каждое деревце. чувства были смешаны в винегрет. на ее тарелке была и горькая грусть, и сладкое облегчение, и пресное безразличие. и хотелось просто лечь и не думать ни о чем, глупо улыбаясь. хотелось скинуть с души весь этот груз, забыть абсолютно обо всем неудачном и плохом, оставляя только замечательные моменты... но все что ей досталось, это пару оберток от конфет из новогоднего подарка и шоколадная медалька, тающая в крепко сжатом кулаке.
Подписаться на:
Комментарии (Atom)