я зол

я ваще все себя от злости! бедная клавиатура я по ней ебашу будто сломать хочу!!!! такой злой я последний раз была сто лет назад! надо успокоится. погодите пять минут я приду и допишу.

все. я спокойна. нет все таки я еще зла но по крайней мере пишу и сижу спокойно. если честно меня это уже зае****. меня предупреждали конечно много раз. так что надо просто собраться и ждать. пытаться изменить ситуацию. я понимаю я излишне паникую и накручиваю многое. ОЧЕНЬ МНОГОЕ, ну а что сделаешь такая уж я. главное щас взять себя в руки и пусть пока все идет своим чередом. а потом уже посмотрим. потом все будет хорошо я знаю. мне сказали.

адьё господа. я удаляюсь с бурными аплодисментами. до вечера. ну или до завтра.

таки таки...

все таки таки плохо когда у тебя нету настоящих друзей. очень плохо.

Баста&Смоки Мо- Один.

теперь намерена писать тут каждый день. хоть  какую нить ересь но буду писать. потому что я не могу не делиться мыслями и чувствами. кажется что утро на самом деле уже обеденное время. а я как всегда только недавно встала. так что для меня утро =Р что бы сегодня делать с кем бы пойти гулять?
что такое красота? никто никогда не сможет ответить на этот вопрос. потому что никто не познал истиной красоты. красота женщины. что это? это просто красивое личико правильно посаженные большие глаза, четко очерченные брови, пухлые губки и милый носик? осиная талия, ножки попка и грудь. никто никогда не сможет сказать что есть красота. люди пока не познали истину и мне кажется не познают никогда. все ближе ближе к ней. но не постигнут ни ког да. так же они никогда не познают правду, ложь, свободу, красоту...этот список можно перечислять вечно. а не знание истины- это неизвестность. люди не любят неизвестность поэтому начинают придумывать себе истину. это не правильно. я больше всех на свете наверное ненавижу неизвестность. она бросает меня с дрожь, меня начинает колотить даже от незнания того что будет завтра и даже что будет в ближайшие секунды. я становлюсь злой.а когда я зла этого не могу контролировать даже я сама не говоря уже о других людях. я псих. я никогда не постигну спокойствия. хотя нет. постигну только тогда когда в моей жизни появиться такой человек, не важно парень или девушка друг или возлюбленный, который внесет мне в жизнь это спокойствие, благодаря которому я буду знать что будет завтра, ведь зная что он будет рядом всегда я буду знать что будет завтра послезавтра и после-послезавтра... знание-это залог моего спокойствия.





да будет так.

Первый раз...

я уже забыла что ты есть мой блог. сто лет тут не писала. а если быть точнее то с 7 июня. да с 7го. тут много что произошло. прошел мой день рождения, который был абсолютно ужасный если честно. я потеряла друзей некоторых, нашла новых. нашла тебя. много изменилось с тех пор. все экзамены давно позади. документы поданы. осталось только ждать. ждать чуда, потому что это будет действительно чудо если мы поступим в один город. хочу чуда. тяжело и грустно. очень страшно стало. а что там впереди? что там будет? да многие через это спокойно проходили. а я не могу спокойно. у лосевой все вечно через зад. хочу поступить с тобой не только чтобы быть рядом, но и потому что мне будет не так страшно жить в абсолютно незнакомом мне городе. с абсолютно незнакомыми людьми. ты мне нужен. скучно без тебя очень и грустно. когда ты уехал как то все поменялось. приезжай скорее я жду тебя...
почему то я вбила себе в голову что то будет питер. разводные мосты и вечно хмурое небо. романтика и гулянья под луной. хватит строить планы. это мешает будущему. но помечтать то можно))) я очень за тебя волнуюсь. все говорят что все хорошо и так далее. но у меня на душе не спокойно. почему так? почему когда что то случается всегда предвидишь самое худшее? что у людей в голове не так что они начинают представлять смерть. а что вообще это такое? что там впереди? как устроен мир? я не знаю. я ненавижу неизвестность может поэтому мне так не комфортно живется... не знаю что писать еще. как всегда как только садишься за комп все мысли улетучиваются куда то. что с тобой? где ты? когда? куда? глупые и в то же время с ценными ответами вопросы крутятся у меня в голове. ценными для моего спокойного существования. пойду ка приведу себя в порядок...
до скорого.