без планов мести

сегодня все опять лицезрели уткнувшееся в окно электрички лицо, с глазами наполненными капельками слез. все смотрели на нее с недоумением кто то улыбался а у кого то на лице был прямо написан вопрос что же такое случилось что она сидит и плачет.
все просто недоумевали. что такого могло случиться? смерть? болезнь? потеря??
все это не подходило под ее грусть. любовь. вот и весь ответ.
это было настолько грустно и ужасно что мужчина сидевший напротив ее смотрел пристально в ее глаза. будто провожал каждую слезинку в путь от ее глаз до колен, которые и так уже изрядно промокли от соленой воды.
она не отводила глаз от проходящих мимо электричек, от перрона, от всего что окружало ее вокруг.
ей было стыдно от того что она вот так плачет при всех.
но с другой стороны ей было наплевать на всех. потому что это была сейчас ее главная проблема.
она вышла в тамбур и начала курить. одну за одной. потом вышла на свою станцию, по перрону шли люди которым было глубоко срать на ее проблемы. она так хотела чьей то поддержки и любви. нет не просто чьей то. а его. хотя бы вернуть то что было до того как он сказал что будет ждать ее в родном городе. как она хотела все это вернуть...так же как и детство неумолимо уходящее далеко в даль.
не дождавшись такси она пошла со станции пешком. по дороге она слушала только своего любимого эминема и систему.
слезу все еще капали на без того мокрый асфальт. на секунду она остановилась посередине дороги, и присмотрелась в темноту. там она представила его образ. и сразу как то внутри стало теплее, а на душе грустнее. от понимания того что это всего лишь ее фантазии.
она опешила, сказав самой себе что это все не правда, что это лишь образ из головы. и стало вновь холодно. холоднее было даже на душе нежели чем на улице.
она дошла до своего общежития, покурила еще раз и пошла до магазина, решив что свое горе она вновь зальет алкоголем. она понимала что это не поможет но все равно пошла туда.
она понимала что все это-сигареты и алкоголь медленно убивает ее. проклиная его за это она все же дошла до магазина. как только она вошла в общежитие, входная дверь заблокировалась.
она успела войти без последствий.
немного шатаясь.то ли от усталости то ли от того что выпила, она вошла в свою комнату. решали что лучше переночует у подруг нежели будет снова чувствовать себя не комфортно в своей же комнате.
она продолжила травить себя алкоголем.
все больше и больше...и была уверена что завтра снова выпьет. и ей стало страшно. до чего это может довести.
абсолютно без планов мести. планы были другие. собраться и не писать ему больше ничего.
просто позвонить, застать врасплох, решив все до конца. да. так она и решила. завтра будет все  решено.
ждем продолжения.

знаешь

ну вот как бы новое утро и все такое. на самом деле хоть оно и новое но все по старому.
голова не свежее, самочувствие не лучше, настроение упадническое.
а все из за какого то человека.
можно только подумать...на свете этих людей миллионы, миллиарды...глобальность.
а нужен только какой то один. фу сопли. херня из под коня.
не хочу тут писать какую то ванильную хрень, я просто констатирую факт.
это же правда. настроение говно все из за одной миллиардной части населения нашей планеты. подумать только...
думаю надо поесть.
утро добрым и правда не бывает, видимо.
вчера я обещала написать про мечты. что такое мечтать? полезно ли это?
на эти вопросы я постараюсь сейчас подумать-ответить.
мечта-заветное желание, исполнение которого сулит счастье.

говорят что мечтать это полезно. не могу согласиться с этим до конца.

да мечтать хорошо. но не во всех случаях. ведь смотря на наше определение, можно понять что исполнение этой самой мечты дарит счастье. значит неисполнение приносит только разочарования и грусть, депрессию.

и зачем же надо мечтать? чтобы потом сидеть у разбитого корыта? 

говорят что мечты материализуются. у меня была маленькая мечта. но она исполнилась только на один день.

а потом каждый божий день она приносила и приносит мне только разочарования. но я все еще мечтаю.
а надо ли мечтать тогда? надо ли? 

кто мне ответит...

странное дело мечта, счастье, свобода.

последней вообще не существует.

свобода...ее же как таковой нет. каждый человек от чего либо зависит. кто то курит, это уже зависимость от сигареты , ты уже не свободен.

кто то влюблен допустим, безответно, ты зависим от человека, ты уже не свободен.

задумайтесь, люди а надо ли это? быть все время не свободным, зависимым от чего то? 

или от кого то...

я вот начала задумываться, и пытаться что то исправить.

music:

Кот Балу-Шаганэ

перед сном

она перечитала свой блог. до черты. это какой то бред.

она это я. та которая пристально смотрела в окно той электрички.

раскрыла блять тайну :D

даже не знаю что писать просто хочется печатать и печатать...но все  же не хочу писать о том что больно. отчего больно.

не хочу выносить это на все.

просто знайте что мне сейчас очень хуево.

что же вам пожелать на ночь?

а пожелаю я вам хорошего настроения на завтра, отличных снов, и исполнения желаний.

главное- исполнения желаний. мечтайте, люди. это порой полезно.

а порой больно...

о мечтах напишу завтра а пока. на столь печальной ноте я пойду спать.

еще раз всего доброго, мой друг.

звездного неба вам.

спокойной ночи общага:*

метры над морем

в вагоне электрички ехала очень грустная девочка. назовем ее допустим Ксюша. а что нормальное имя. ну допустим она будет Лосева, а то мало ли перепутаете с кем нибудь, в мире Ксюш таких много. не важно, не суть.
ехала она довольно долго и все это время не отводила глаз от окна. в наушниках у нее играл крек и ассаи. о чем она грустила знала только сама Ксюша. в голове у нее летали разные мысли иногда переплетаясь, связываясь, мешая ей спокойно жить. за весь ее учебный год она старалась стать такой какой она была прежде. душа компании, заводила, с нестандартными мыслями, одеждой, весьма неплохим складом ума.
она сидела и вспоминала слова одного человека. вспоминала что она поразила его своим интеллектом и красотой. редко такое встречается в людях, как он говорил.
этот человек врезался в ее память, влетел как пуля и вылетел насквозь, забрав часть ее с собой. этой частью, по видимому стало ее сердце.
она не знала что делать. в голове все так же крутились разные мысли.
она вспоминала свой родной город, свой любимый Улан-Удэ, его ночные летние улицы, как там было тепло и уютно...своих друзей, родных...
и сравнивала город с москвой. теперь она начала понимать, почему ее Бурятию называют солнечной, почему с москве "даже солнца не видно", начала понимать, что этот город не для нее.
москва для нее была городом грязи и порока. здесь все были какой то серой массой которая запрограммирована на получение выгоды, каждый серый человечек пытался выбиться из этой толпы, но все что у него получалось, это просто обогнать человека идущего впереди в толпе метро.
люди сталкиваются, не замечают красоты мира и других себе подобных. деньги, дом, работа-это были на тот момент все ценности,которые хотели получить жители москвы.
это ее угнетало. да она понимала, что в ее городе нет никаких перспектив, и контингент людей в ее родном городе ее тоже не вдохновлял. но все же ее город казался ей куда привлекательней, чем москва, не верящая слезам.

она думала обо всем этом и о том человеке, который особенно сильно врезался в ее память.
думала о ее жизни в общежитии. ехала она на москву и понимала что ей не хочется возвращаться казалось бы к себе же.
ей хотелось остаться одной на время, хотя бы на недельку и обо всем подумать.
но понимала что в ОБЩЕжитии она это сделать не может. ни в коридоре, ни около общаги, ни в комнатах друзей, ни тем более в ее же комнате.
электричка была на тот момент лучшим местом дабы оградиться от этого мира.
и что тут сделать, она не знает...

она сделала только один единственный вывод. с этим ничего нельзя сделать.
все зависит от этого человека.
занавес закрыт. до следующей истории...

черта.

здравствуй мой дорогой друг.
сейчас проведем такую незримую черту так сказать.
все что я писала до этого было полнейшим бредом.
сначала я хотела удалить этот блог к херам и завести новый.
но потом подумала, что лучше оставить, так как это есть все равно какие-то воспоминания. пусть хоть и не очень приятные.
ну в общем так. отныне этот блог будет открыт всем и каждому.
а старые сообщения вам лучше вообще не читать.
нет, это конечно ваше право, хотите поржать-вперед!) просто не советую это читать))
мне самой то даже противно иногда видеть как я писала какие то сопли.
в общем, дорогие мои, мой блог официально считается открытым!
аплодисменты, ковровая дорожка, фанфары. занавес открыт.
не думаю конечно что будет вообще интересно кому-то читать мой блог, так как в основном (как и раньше) здесь будет описываться моя жизнь.
а как всем известно: "КОГО ЕБЕТ ЧУЖОЕ ГОРЕ?"
так что не думаю что мои записи будут интересны многим.
я делаю это в первую очередь для себя.
а кому интересно-welcome :)я буду только рада.

самые два лучшие дня в москве

это не преувеличено, наверное это реально пока на данный момент были два самых веселых и умопомрачительных дня за все мое проживание в москве.
приехал леша будников.
мой так сказать друг земляк)
погуляли в двух пабах, спасибо тебе за этот вечер и за его продолжение с кальяном)
спасибо за общение мне очень нравится когда с человеком можно поговорить.
спасибо за все в общем!
было очень приятно встретится.
а потом ты уехал. и снова начинается...больницы, обследования, нервы учеба стресс конкурсы и болезни, карантин и отсутствие возможности увидеть тебя до самого лета снова.
правда было очень весело и интересно. я развеялась, забыла о проблемах, которых,кстати, уйма, получила  удовлетворение от общения, отдохнула в общем.
а теперь опять все тоже самое...
вся эта рутина. надо собраться с силами. охота рыдать.
это глупо на самом деле и делать я этого не буду. но почему то охота.
господи я так хочу спать что просто не вижу что я тут уже пишу...
так что спокойной ночи общага, до завтра.
начинается интересная жизнь)
жди меня улан удэ я скоро буду...еще каких то пару месяцев...

добрая грусть

сегодня позвонили с работы.будущей.сказали чтобы я пришла на стажировку сменка с собой)рада. наконец то буду работать а не пинать хуй.
съездила в поликлинику оказалось что все не так плохо. точнее вообще не плохо...
вооот... ань зай с днем рождения тебя! и викуся, и светка...всех с днем рождения всем только самого хорошего!!*
замоталась пока ехала до юго западной потом обратно...устала сильно.
теперь сижу и думаю о тебе. но уже не гружусь а какая то добрая грусть...
знаете такое чувство? когда вспоминаешь все что было, что тебе больно было терять но тебе все равно тепло, ты вспоминаешь только хорошее. вот такое чувство.добрая грусть.
знаешь я скучаю. не знаю как ты а я да.
блин со временем все забудется конечно все простится. но я живу одним днем, поэтому мне важно что происходит здесь и сейчас. а сейчас жопа. поэтому гружусь. надо перестать так жить.
думать о будущем. светлом будущем.
добрая грусть...одновременно приятно и грустно. две абсолютно несовместимые вещи. но они гармонируют.невозможно.но факт.

насыщенный день.

сегодня день был особо насыщенным событиями. и хорошими и не очень.
хороших моментов было конечно больше, но одно то плохое затмило все хорошее...
правда все это хорошее отвлекало меня от плохого...блин я запуталась)))
в общем, сегодня после сна на парах съездили с машей и риммой в вавилон, подали анкеты на работу. наконец то буду работать а не маятся всякой херней так хоть деньги будут и время начну ценить.
пошли в окей за продуктами встретили там Гену из "Универа"))) сфотались с ним чувствовали себя дибилками поржали отдуши))
хера он так то большой...)))
наконец то у меня есть еда которая в этот же самый день начала потихоньку исчезать... оО
кое как дотащились с пакетами до тарасни потом до общаги...устали как собаки...
потом по бырому рассталась с парнем....вот оно говно полезло...
ну и ладно. не так уж я ему и нужна была.это если честно было мое самое быстрое расставание практически без слов. правильно сделала.
утешай себя дальше лосева))
потом посмотрела как никитин любимый Реал просто ВЫЕБАЛ ЦСКА, со счетом 4:1, ну фактически я считаю что там было 3:1 потому что первый гол Реала был с явным оффсайдом...
не суть. порадовалась за никиту и его Реал, посидела похавала))
вот. сегодня много что произошло и завтра много что произойдет...надеюсь.
потому что мне нравиться, когда что то происходит и у меня хорошее настроение.
и это отвлекает от всяких плохих мыслей.
теперь я осталась одна собираюсь спать. когда сидишь один в голову лезут всякие мысли не те. и сейчас так.
начала немного жалеть о произошедшем. ну и ладно, не надо вообще про это вспоминать. нет так нет лось птица гордая)
завтра еду в больницу.
завтра опять мотаться, и проебывать выходной.
ну зато не тухнуть в общаге)))
короче с меня на сегодня хватит все выжала что могла и сил нет.
ни физически ни морально. я устала, простите я спать.
спокойной ночи, общага:*

название.

ну вот как то так.
честно даже опять не знаю что писать.
решила следить за собой побольше. как раньше.
буду ходить в универ соской, одеваться как раньше по ебанутому. но мне так нравилось.
до москвы одевалась так как хотела.
тут одеваюсь так как меня хотят видеть другие. надоело подстраиваться под всех, буду как раньше.
надоело грузиться буду натягивать улыбку через силу даже если у меня все будет настолько хуево что захочется плакать.
а я буду улыбаться сквозь слезы. и насрать.
ну и вот) впринципе все)
встречайте новую меня))
ну точнее быть старую)

10 марта 10оеее...

ну вот. сегодня 10ое.
я даже не знаю что писать. просто так для отчетности.
ты опять уехал.
сегодня погуляла с сашкой.
долго не видела было очень приятно и весело))
сижу пилю ногти.
задолбали они меня уже.
без них лучше.
Никакие километры не страшны, если знаешь, что в конце пути, тебя по прежнему ждут...
а меня никто не ждет.
боже опять на этого Е***а наткнулась вконтакте...
блин кто старое помянет тому глаз вон!
все хватит!
адье!!!!!

нахуя...

ну нахуй я опять влюбилась...
зачем почему??
если я опять этому человеку не нужна..
а я уже хочу поскорей чтобы я была любима. и любить...
не хочу больше резать себе руки делать себе больно чтобы отвлечься от душевной боли...
хочу цветов признаний конфет той банальщины которая уже многим надоела....хочу но никак не получу...
в колонках опять крек и аасаи. музыка моей души. почему я все время срываюсь? почему вечно плачу и раздражаюсь? мне уже делали больно и я не хочу чтобы было снова больно.
не хочу всего этого. господи я чувствую себя маленьким беззащитным ребенком который просит маму чтобы все это прекратилось. никто не сможет прекратить это...
и это страшно.
очень страшно...
но все равно прощу и умоляю бога чтобы все это закончилось.

8 марта)

ебаать как мы сходили в клуб!!!
это было ахуительно! самый клевый мой праздник это 8 марта!
были в зоне, в субботу поедем еще)
надо сдать кровь. и курить себе шмоток)
надо устроиться на работу.

а теперь о грустном. да у меня все сложно. а скоро мне кажется буду ваще в активном такими темпами.
ай блять как все доебало... 

господи помоги...

так стращно мне небыло никогда...
мне плохо болит сердце и не могу дышать....
такое ощущение что это последние минуты моей жизни.
плохо очень..
все что я сейчас хочу это дышать нормально...
никого нет рядом.
я тебе не нужна.
а так плохо будет что я тебя не увижу если что
вало

ебаный стыд...

я никогда не писала в своем блоге когда была в говно...не смотрите что так много ошибок...
вот сейчас  я в говно
да пошло все я пизду...
заебало меня такое отношение комне
пошли все в глубокую жопу

летящей походкой)))

все еще 80е у меня))
настроение боевое)
только вот делать нечего...
надо бы сходить в магазин но как тут собраться и поднять свою ленивую задницу
летящей походкой ты вышла из мая и скрылась из глаз в пеленееее января))
о как я ее люблю))
что бы сегодня сотворить. надо сделать ин яз.ээээ что еще сходить в магаз как упоминалось ранее)
вооот)
больше рассказывать нечего)
ну а на счет той вчерашней проблемы все заебись больше нагоняла на себя)
блин щас бы съездить в москоу погулять. тока люто холодно...
отвыкла я от сибирских морозов))
жду не дождусь летаа) тусы в уланке...
по ночным улицам...
как я этого жду)))
ну все не могу больше писать ибо нечего!)
удачного продолжения дня!)
до вечера мои сладкие :*

фаина фаина...

сегодня ударилась в 80е-90е
нана abba шатунов boney-m антонов modern talking...
весело было. до определенного момента. дождалась тебя. а ты-ноль эмоций. ну и ладно подумала я...а на сердце скребут кошаки. огромные и жирные.
зачем так поступать?
ну я не знаю...
почему у всех вокруг счастье а у меня говна кусок...
блять как заебало то все....
почему надо все время ебать мозги...
блять трудно сказать все мы расстаемся или наоборот что все ок
ненавижу неизвестность!!!
любой исход для меня нейтрален. но когда я в шаге от того или от другого или вообще не понятно в какую сторону меня это напрягает.
в общем потом оповещу тебя,блог, об исходе. пока не прощаюсь.

в общем хлебнул я горя в жизни))

под мой рок-н-рол постояла у окна позалипала на летящий снег. красивый красивый. все таки мой любимый тихо падающий снег в сочетании с песней от который не могу дышать-это что то...
это чувства воспоминания, тишина...приятная тишина...как раз такая под которую ни о чем не думаешь кроме хорошего)
одна. снова и как всегда впринципе)
би 2, чичерина, земфира...оой что я вспомнила))
супер песни!
как меня вся эта ситуация заебала и не хочу больше думать об этом вообще...
не хочу больше ни о чем думать. мне и так достаточно того что я знаю. и теперь понесуться чужие ебла) чисто от меня.
все таки таким гордым себя чувствуешь когда все и про всех знаешь....
капец.
вот такие пироги.
а в целом нового ничего.
записалась на фестос. завтра приедешь. может чего уже дождусь наконец. посмотрю на тебя. что так с тобой.
включила гирлянду)
поздно конечно но она мне просто настроение поднимает.
 ну ладно уже мысли не те снова да и не умные впрочем.
так что пошла ка я залипать вконтакт.
спокойной ночи общага :*

ай ай ай девчонка

господи как это низко издеваться над девушкой. и как это стремно осознавать что в такие моменты ты один.
как я устала морально...
зачем все эти показухи?
зачем издеваться надо мной и орать направо налево что ты кому то ебло набил.
это низко. кааак это низкоо...
а ты крыса. та еще крыса. распространять такую информацию не зная правда это или нет, да еще и приукрашивать...боже...
опять сумасшедший день. завтра надо полюбому встать на пары...
сейчас 00:38. господииии как меня все  достало. хочу отдохнуть...
хочу напиться...хочу много чо хочу...
в общем всем спокойной ночи мои дорогие :*:*:* я пошла спать)

утро второго дня марта

ну как утро...для меня да) пришла с пар.
попила кофе на крыльце под лучами обеденного солнца.
мысли стремные но потихоньку они начинают отходить. на второй план.
в комнате прохладно, на столе много разных вещей.
в колонках система. ставшая уже одной из любимых.
голова раскалывается. да и хуй с ней.
нашла кусок блога старый которые мне очень понравился
"новое, даже пахнет как только что открытая коробка чего то принесенного из магазина.
надеюсь я привыкну к этому запаху. успею привыкнуть и это станет уже родным. очень надеюсь.
и чувства такие же как от приобретения новой вещи. радость, неизвестность и гордость, что это новое теперь только твое.
в наушниках снова эминем. это уже старое. но такое старое с которым никогда не расстанешься)
которое прижилось уже настолько что кажется родным." 

не помню даже про что я писала это.

даже не знаю чем бы сейчас заняться. в 6 часов надо идти на редактуру квн. наконец то я снова играю...

это радует.

ладно пойду займусь хоть чем нибудь. буду делать задания, схожу в душ.

оревуар. до глубокой ночи мои сладкие :*

счастье не за горами

привет! сегодня был бешеный день. хотела чтобы в этом блоге не было больше ничего негативного, но что ж поделаешь если все так складывается? 

плачу не из за чего...ужасный день.

порой мне кажется что зря я все это затеяла!

но все таки бог все видит и решит все так как считается нужным.

почему я не верю в твои слова? 

почему от всех слышу разное...меня это путает. пугает. тревожит.

я не знаю что делать.

зачем я тебе? 

господи...почему все надо решать мордобоем? и почему всей толпой на двоих? 

боже это так низко...

ладно я пошла спать надеюсь дальше будет позитивней.

ведь счастье, оно не за горами...

Lady Marmalade

привет всем!)
хочу превратить эту стену плача в что то более позитивное)
стала редко тут писать. исправим) сейчас 00:17 и так приятно осознавать что впереди охуенный выходной :)
печенюшка)
я не знаю что писать, завтра поеду погуляю по москве, пофографирую, погуляю с таней.
завтра будет офигенный день. приготовлю спокойно поесть, сделаю все задания. может даже подниму свой ленивый зад и начну ходить в тренажерку)))
поскорей бы начать рисовать снова. сто лет не рисовала в цвете. понимаю что всем срать и я пишу всякий бред) зато потом через много лет буду вспоминать чего я тогда хотела на тот момент о чем думала. если конечно это все сохраниться.а уже по идее весна) наконец то)))
ВСЕХ С ВЕСНОЙ ДРУЗЬЯ ТОВАРИЩИ
скоро все начнет таять лед тронется и будет теплоооо)
как я долго этого ждала...
пост тот прочитала аж смешно стало)
газпром мечты сбываются блин)
не сказать что все у меня сейчас офигенно. некоторые вещи все таки ухудшают и усложняют мою жизнь. ну а у кого нету проблем? такого человека нет. надо просто жить дальше и радоваться жизни. спокойной ночи общага спокойной ночи дорогие мои:* печенюхи) до завтра)