лучшие остаются рядом.

обещала написать вчера но вчера у меня не было никаких сил чтобы что либо печатать.
прискорбно то что меня практически все забыли.
а знаете так даже лучше. это какая то проверка получается. те кто остался это самые лучшие. а лучшие остаются рядом.
сегодня весь день ничего не ела зато когда приехала в общагу сожрала целую кастрюлю макарон.
плакала моя диета)))
мне нужен  парень. однозначно.
только попадаются либо мудаки либо уроды какие то.
почему так?
надо ждать и не ныть что все плохо.
не забыть бы завтра убраться...
хочется кофе а молока нет..блин в такие моменты реально чувствуешь себя бомжем.
денег нет жрать охота, одежда не постирана...
есть только музыка интернет и некоторые люди без которых уже не так будет.
молокоо где достать молокоо
ужас.
скоро папуля приедет))так радаа)
поеду за шмотками) деньги будут наконец)
красота короче))
ну ладно мне все равно больше писать нечего, так что пойду ка я спать.
спокойной ночи общага***

вечер добрый. нет я ошиблась

ну вот и подходит к концу этот день. даже не знаю как подвести итоги дня. сегодня проспала пробежку. зато весь день сидела на гречке.
правда соленой) ну не могу я как надо есть несоленую(
вот. что еще произошло? впринципе ничего.
только вот настроения нет и какая то странная необоснованная грусть. хотя нет. обоснованная.
ладно я пошла в душ и спать. завтра спишусь с вами.
спокойной ночи обшага*

после долгого расставания.

привет всем кто интересуется моим блогом.

что то давно я тут не писала ничего. надеюсь соскучились.

а не сидела я здесь как обычно потому что была хоть немного счастлива. я заметила что если мне ничего не надо и все меня устраивает то я и не вспоминаю про свой блог потому что сюда становиться тупо нечего писать.

а теперь видимо  опять началась не очень хорошая полоса. после того момента с тобой. за который я тебя не могу простить...да и много что то версий появилось как это все произошло. и друзей(которые кстати и не были мне оказывается друзьями) я потеряла. да они познаются в беде..

ну не важно.

что изменилось за это время? да ничего вроде.
я начала бегать как хотела ем меньше надеюсь прийти в форму к лету.
хоть в какую нибудь) 

бегаем с юлей до заповедника потом там занимаемся и обратно.

вместо вечернего пива пару йогуртов и кстати это меня очень радует. и еще яблочко.
можно два. и полезнее и кстати вкуснее. да и намного приятнее возвращаться домой не датым, и тем более не в хламину. а спокойно допивая йогурт доделать все свои дела и спать.

одного я не могу сделать. бросить курить.

это моя беда.

со временем посмотрим.

даже не знаю что еще писать..

разочаровалась в некоторых людях. ну и ладно видимо я им не так уж и нужна была.
не суть есть люди которые всегда во мне нуждаются. правда жаль что они не рядом сейчас.
так хочется домой. на плите стоит закипающая кастрюля значит скоро есть.
и не что нить а грееечку. фу никогда ее не любила.
ну а что сделаешь зато она полезная.
должна везде и всем. денег, долги по учебе...

жаль только не могу день никуда ту мысль что я одна сейчас. почти совсем.
только юль тут.

а хочется еще быть любимой а не просто любить.

прошлась до кухни посмотреть как там моя гречка.
все таки как больно видеть лица людей которых ты любил. которым ты был когда то нужен а теперь. и не друг и не враг а так...
о таком мне кажется не надо сожалеть.
я решила для себя многое за это время.
я не могу тебя простить за твой поступок, но хочу сказать отдельное спасибо.
благодаря этому я многое поняла. каким людям верить каким нет.
что не надо мне быть такой наивной и ко всем слишком открытой.
поняла что не надо ныть не надо завидовать. не надо преувеличивать. не надо порсить чотбы тебя жалели. не надо останавливаться на пол пути. хотела начать новую жизнь, как было написано в прошлом "послании". не получилось. а теперь мне кажется когда я поменяла координально  взгляды на многое...теперь может и поменяться что то.

может и стану такой какая была) 

будем надеятся на лучшее и думаю вы меня в этом подержите.люблю вас*

завтра.

теперь я пытаюсь провести черту в жизни.
завтра начнется новая. точнее старая жизнь.
я все для себя решила.
завтра я буду жить как жила раньше.
меня ничто не ебало, ничто не беспокоило.
вот и буду так же жить а почему бы и нет?
полюби себя и тебя полюбят другие.
ведь так? завтра, ветер перемен, встречайте.
и тут все заткнулись и барабанная дроооообь...
бах.
завтра.

сегодня

сегодня ездили в вавилон
заебал он уже меня но все равно уже как родной.
я опять пишу вам под шафе, но не важно...
купила себе ахуенно экстремальные каблуки..
в нью луке на платформе)
воот...
даже не знаю что еще написать в голове мыслей много, но не могу их вылить вам сюда..
поэтому буду писать как есть.
у меня возникла такая проблема. я себя чувствую в любой компании в роли "страшной подружки".
наверное все знаю какого это. и с кем бы я ни была, везде я себя чувствую таковой...
почему так? не знаю...
вроде бы не уродка, вроде бы не жирная не прыщавая............
но с кем бы я ни была вечно я себя чувствую вот такой "страшненькой подругой".
часто девушки заводят себе таких чтобы казаться выше, стройнее, ну в общем, красивее.
вот  и у меня такое ощущение что я уродливей всех с кем я общаюсь...
может это не так?
отпишитесь, если все по другому.
а то у меня уже комплексы.
сегодня опять думаю о тебе.
заебало уже то чувство когда я просто хочу домой из за того что ты там...
в общем, я не в состоянии больше что либо писать, простите меня, те, кто меня все ткаи читает не смотря ни на что.
спасибо вам огромное....
люблю целую.спокойной ночи общага..:*

я буду в пальто в печали и в гавно.

сегодня села и начала переосмыслять все что я делала последнее время.
поняла что мы бухаем уже 11 день подряд без просыху, решила что завтра не буду уже...
стало даже не по себе.
впереди социология и психология..
а мысли снова не о том.
как же хорошо когда ты в клубе. и всем ты нравишься, и так всем весело.
и все про всё забывают.
никто не плачет. никому ничто не важно.
нахерачились мы в клубе конечно конкретно и последний микс из вина водки шампанского абсента и еще много какой хери был явно лишним...
не весть как мы доехали до общаги.
пьяные в какушку мы пришли и просто плюхнулись на кровать. два раза меня будили дибильными звонками и впринципе наверное только поэтому я не выспалась до конца.
сейчас я сделала наконец социологию. еще 4 доклада и 1 реферат...
господи как я хочу уже наконец в улан удэ. в его ночные улицы.где тепло и не так одиноко.
в конце концов еще потому что ты там. и я все же на что то еще надеюсь...ебну ка я еще 1 бутер с паштетом.да.
с завтрашнего дня уходим в завязку занимаемся учебой и собой. решено.

прости меня мама за то что я вру тебе. прости папа за то что вместо того чтобы учиться и делать вас счастливыми я пью уже полторы недели...
и все это из за одного...печально...
так хочется того кто бы реально любил.и был всегда рядом.

муза

Я мечтал спать на коленях твоих, Мечтал вдыхать запах волос, А вот и снег затих, Время остановили копья или слезы, Я терялся во времени, на берегах морей, Но, не видел следов на песке, Кто вдыхал за меня, стирая краски? Так и та зима пришла, что бы остаться, Помню леди Натали, помню дни, Я предлагал тебе сердце, сердцем к сердцу, Но между нами зима, так и тянуться дни, Той тонкой леской, Я мечтал видеть лунные кратеры, Был согласен на скупые объятья, губы, Пальцы рук касались зрачков, Мечтал сказать, но не мог подобрать слов, Закрытые шторы, посторонний шорох, В этой комнате кто рисует образ твой, Я помню, случайно, Проснувшись от холодных ветров, Держал руку и так тепло, Но Симферополь обнимает за талию, Целует холодом в шею, С тобой наедине губы шептали: Прости, но я не знаю, Где растут цветы, и где птицы летают. Тонкие руки, мимика, морщины линиями, Возьми и ты меня, Перенеси на бумагу, И мы подарим миру тайны, людей на грани. — Ты обещала мне рассказы, где они? — А ты опять играешь в демонов? Вытирала слезы, начинала таять, Она не знала, что песок всё впитает, Кто-то режет глаза, пытаясь разорвать плоть, Узнать, уйти в эту ночь, В порту Симферополя лето, И как я стал тем, кто мог подумать, об этом? Грустила, когда смотрела на небо, Там звезды кормят голубей хлебом, Девочка лед, скулит, смотрит в окна, Так долго, горит костер заката, мокрый асфальт, Наверно я просто один, Хотя мы все одиноки, в своих коконах, Тянемся к небу, что-то пишем, рисуем, Тут же, режем глаза и руки, Зачем уходим глубоко в себя? Теряем братьев, как вода точит камень, В тишине, я слышу голоса просящих, Глаза просящих.

а там где то...

а там где то тот кто не любит и не ждет. печально.
я пьяна в квартире срач...как охота написать то что накипело, то что на душе.
но это же никому не нравится читать про другие проблемы.
но на самом деле пиздец как все накипело.
сегодня была региональная студ весна.
отпели мы неплохо, во всех категориях заняли первые места.
чему были дико рады. потом пошли в KFC поели выпили пива...
затем было домашнее АХУЕННОЕ вино, потом пиво еще пиво еще пиво еще пиво....
господи когда я перестану пить...
видимо никогда...
ну так вот.
я сегодня весь день думала ни о чем. просто ни о чем а сейчас я загрузилась.
думала о том романе трех летней выдержки. думала о тебе.
думала о многом...
о том что надо наконец начать учиться. о том что надо забывать старое...
о том что надо завязывать со всей этой непонятной жизнью.
сегодня по дороге от пушкино я слушала жесткую альтернативу.
эта музыка меня не покинет никогда.

щас залипаю под крека и ассаи. снова.
никому не интересно. ну и срать.

все хорошо

сегодняшнее приключение оставило у меня только положительные впечатления, хоть и ты потратил дохера денег и мы много куда влипли. отлично было попеть. вспомнить то что забыто, начать что то новое.
выпила я много. но была абсолютно адекватна.
очень хочу попробовать исполнить земфиру-лондон.
когда я смотрела на тебя, честно думала о другом. о том который стал зу это долгое время просто частью меня. сидя в баре, я медленно выпивала очередное пиво и думала о том как я приеду в улан удэ. пьяные люди, шум вокруг, полу драки, все это пролетало мимо моих ушей. крики и просьбы спеть что то еще тоже не были достойны моего внимания тогда.
весь вечер я пела песни от которых мне было все больней.
именно "лондон" стала последней каплей.
я жутко разозлилась на всю эту ситуацию. потому что я приехала отдыхать а не грузиться по все той же изъезженной теме.
просидели в баре мы до 5 часов.
кое как добравшись до общежития, я плюхнулась на кровать, думая о тебе.
мигала заставка экрана с твоей фотографией.
смотря на нее я уснула с телефоном в руках.

проснулась я от ужасного звука в ушах. это звонила мама. на тот момент любой звук для меня казался ужасным, любой звук резал ухо так как будто у меня сейчас лопнут перепонки.
я взяла с трудом трубку поговорила с родителями и легла спать дальше.
в конечном итоге я проснулась в 5 часов вечера (ну или дня как кому угодно) и решила убраться.
не дождавшись того когда я смогу получить пылесос, я оделась и вышла на замерзшую улицу.
оделась я достаточно легко поэтому сразу окоченела. спасло меня шампанское и пиво. немного разогрелась.
затем, пообщавшись с друзьями я медленно поплыла до общежития.
немного опоздала.
ну и срать. я так и не пропылесосила. заметила это когда сняла обувь и прошлась вдоль комнаты.
завтра районная студ весна, мне опять негде взять диск, не в чем выступать...
да и голоса то особо нет.
ну и ладно выложусь по полной как получиться так и выступлю.
сейчас я абсолютно устала и мысли все опять о том же.
за эти три года мне так надоело думать об этом...
а я никак не могу собраться и забыть.
music: Земфира-"Хочешь"

наверное уже надо собираться потихоньку спать.
потому что еще минут 10 и я просто усну на письменном столе.
спокойной ночи общага*
завтра будет лучше чем вчера.

she will

ну вот и утро новое утро.
сегодня мне приснился замечательный сон) будто папа будит меня на пары, и говорит типа спать хочешь? я говорю да))
он такой ну значит спи на пары можешь сегодня не ходить) а раз папа сказал (хоть и во сне) это святое! ну я и не пошла)) в общем опять я проспала пары отчасти оттого что подумала что это был не сон.
сижу и вспоминаю что сегодня надо много что сделать. сходить в спортзал, привести себя в порядок, убраться в комнате...
короче мелочи но они занимают много времени тут в москве.
тут почему то все по другому кажется.
если в улан удэ я могу выспаться где то до часу дня, потом поесть полипнуть в инете а потом просто НАГУЛЯТЬСЯ ДО УСРАЧКИ с друзьями прийти домой ВОВРЕМЯ и еще раз поесть, то в москве за весь день ты всего этого не сделаешь. весь деньу тебя уходит на какое то одно определенное дело.
так что сегодня я хочу перевыполнить план))
доброго дня, общажники, я пошла вершить замечательные дела.

Я СЧАСТЛИВА!!!!

НИЧЕГО НЕ БУДУ СЕГОДНЯ ПИСАТЬ!!!
Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА БАРСА  НАТЯНУЛА МИЛАН!
ПОЗДРАВЛЯЕМ КАТАЛОНЦЕВ С ПОБЕДОЙ МЫ В ПОЛУФИНАЛЕ!!!
3-1!!!!!!!!ИНЬЕСТА МЕССИ КРАСАВЦЫ!!!!!!!!!!!!!

добрый

Если бы не сок "Добрый" я бы так и продолжала убивать.
эта фраза меня радует.
сегодня был на удивление веселый день и настроение не такое плохое.
были конечно в этом дне и отрицательные моменты.
но это ничто по сравнению с тем что было хорошего.
весь день сегодня был сплошной гонкой. пары репетиция студ весны, потом туда сюда прогулялись поспала немного, теперь села и готова писать.
переоделась в папулину футболку, знаете когда хорошее настроение хочеться писать а нечего.
может это и есть счастье?
хоть и кратковременное. когда сидишь и мыслей нету почти и не паришься почти ни о чем. поэтому и писать нечего.
сегодня ужасно перепугалась за свой голос. на середине песни, на репетиции, начала сильно хрипеть. такого почти никогда не было.
воот. потом прогулялись с артуром, посидели у лерки. я вырубилась :DDD
завтра надо не забыть постираться, !люди кто меня увидит завтра просто говорите ИДИ ПОСТИРАЙ ВЕЩИ.!
приготовили с леркой поесть, атдуши ваще поели))
вот. завтра предстоит серьезный разговор с одним человеком. завтра все решиться, а сейчас я почему то даже не боюсь плохого исхода.
поняла что все таки как ни крути лера и маша значат для меня очень много..
и что без них я уже никуда)
спасибо им за это)
завтра предстоит интересный день, правда не знаю еще с какой концовкой.
надеюсь с хорошей))
спокойной ночи общага сладких снов :*

жизнь

вот такая лайф.
жизнь это игра. задумано хреново, но графика обалденная.
на самом деле так и есть. задумана она очень хреново.
часто мне становиться больно. если ты читаешь этот блог знай что это ты сделал. пойми и сделай так чтобы я хотя бы не страдала.
блин последнее время настроение говно. вот поэтому я тут пишу всякую сентиментальную хрень которая естественно никому не нравится. поймите люди. мне хуево щас( а поговорить об этом мне не с кем. есть конечно люди которые выслушают и поймут. но нет таких которые попытаются что то с этим сделать. нет таких с которыми просто можно залезть на какую нибудь крышу и поорать что нибудь, например. или просто попридуриваться как дети.
нет такого(
вот и сейчас я не знаю что делать. три года три года...это ж пиздец...
три года я добивалась этого. а теперь все ушло и я как будто потерялась.
басы уже разрываются не от моего любимого рэпе а от его любимого рока. почему так интересно.
я ж никогда не любила рок, ну кроме альтернативы..не суть.
помогите мне найти себя. я прошу. кто нибудь помогите. найти ту лосеву что была раньше.
три года назад.
я уже не знаю с кем поделиться кому рассказать.
уже говорю всем подряд в надежде найти того кто все таки попытается что нибудь предпринять.
это глупо конечно, но я уже не нахожу других путей.
я уже перепробовала все. но как всем известно не бывает безвыходных ситуаций. только вот я больше не вижу выхода и прощу помощи.

чисто мне на заметку

что я хочу:
в клуб.
татуировка
короткая стрижка( на лето)
бегать по вечерам когда потеплеет
убраться.
начать приводить себя и свое внутреннее в должный вид.

знаете бывает у меня такое тупое чувство, будто что то надо сделать.
иногда это чувство доводит меня до паники и даже истерики.
я иногда не понимаю что со мной.
вспоминаю то что у меня клаустрофобия. но это же никак не относиться к этому чувству.
просто сижу и не знаю куда себя деть.
мысли о том что я что то забыла или что то надо сделать. и никак не могу настроить себя на то что ничего мне не надо.
это страшно и начинается просто истерика. что со мной? приступы такие случаются довольно часто особенно последнее время.