мой.

я так хочу чтобы ты...я так хочу чтобы я... дышала одной тишиной и не видели дня...
так и не выходят из головы эти строчки.

утро началось не совсем обычно. будильник был заведен на 10 часов и в свое назначенное время уже весело пел голосом Адама Левина. он настойчиво просил "one more night". потянув ноги я почувствовала боль в теле, особенно в ногах. причиной тому были возобновившиеся тренировки. но это была приятная боль в отличии от той что каждый день приносят мне люди. смотря на "плоский утренний" животик не хотелось даже есть. подумав, что лучше подождать второй подход Адама, который должен был быть через полчаса, я закрыла глаза...казалось я лишь только моргнула, но уже снова играл мой любимый будильник. 10:30. пора вставать. совершенно машинально сама того не заметив, я включила ноутбук. мое маленькое чудовище усердно запыхтело своим вентилятором. сначала я не поняла что происходит. в правом нижнем углу экрана я увидела отчетливо 9:35...девочки уже не спали. я спросила сколько сейчас времени и ответ еще больше смутил меня. 9:35. вероятнее всего мои часы автоматически перевелись и подняли меня на час раньше, подумала я, но все таки проверила в нете. и в интернете было тоже 9:35. теперь то понятно почему я так тяжело вставала. ну и ладно. раньше начнется день, насыщенней будет.
через 10 минут по комнате уже разносился бодрящий запах кофе и такая же бодрящая музыка. позавтракав как всегда ничем, (кроме кофе) я уселась за ноутбук. нужно было сделать одно дело которое нужно было сделать как можно быстрее...
здесь должна быть цензура иначе меня убьют если я в подробностях расскажу что за дела такие.
выполнив партийное задание я оставалась за ноутбуком. мне казалось я сегодня весь день за ним проведу. в общем так оно и есть. поговорила по скайпу в родителями, посмотрела на их уставшие и измотанные лица, снова захотелось домой. 3 часа pm. в такое время ты уже точно не должен спать. я набрала тебя скользящими движениями по экрану. но в ответ были слышны только гудки. как потом оказалось ты просто не слышал. ну и ладно. в последнее время мне становиться уже не так обидно и даже не удивительно.
сквозь маленькую злость я начала заниматься, практически разрывая мышцы от той злобы  (что мне в принципе делать после операции нельзя). сегодня я изнурила себя до невозможного. в душ я уже не пошла а поползла. около пяти минут я просто стояла под потоком воды. прохладная, освежающая, она бежала по моему телу. нет ничего прекрасней чем душ после усердной тренировки...блаженство...
потом около 7:30 pm позвонил наш пушок и попросила дотащить пакеты до дома. я понимала что тело мое полностью протестует этому. но меня мотивировало то что я сегодня не качала руки и поэтому надо потаскать пакеты. глупость какая я уже мыслю как тупой качок.
сейчас даже руки отваливаются дописывать всю мою белиберду, ведь от самый вторых ворот я тащила огромный домашний наполеон размером с противень на котором он лежал. конец диете.
в общем день на закате, завтра др у моего пушка, я надеюсь этот день пройдет хоть и скромно, но все таки очень весело и незабываемо для нее. я люблю тебя мой самый пушистый друг* 

точки над "ы".

расставим приоритеты.
вечер откровений вступает в свою силу как и ночь за окном.
вот такой вот я херовый человек. да. вот такая вот я и есть. капризная. вы*бистая. и попробуйте что нибудь сделать с этим. руку откушу. я люблю себя такую какая я есть!
и тут появляется такой человек в моей жизни (и не первый раз) ради которого сама "великая и несокрушимая" ХОЧЕТ поменяться.  и ты уже настраиваешься морально на эти перемены...готовишься душой. знали бы вы каких мне это стоит усилий-поменяться. причем нехерово так поменяться, господа. а этот человек вдруг говорит что ничего ему не нужно.
у тебя уже началась переустановка ПО и прошла на 40% и тебя резко вырубают из питания и система летит к чертям собачьим. сломал систему. рад? и вы все рады???

знаете, а я не хочу больше ничего. и это уже не просто слова. вы понимаете насколько это страшно? повесить руки и ничего больше не хотеть?? абстрагируйтесь. представьте. не по себе? а вы еще тычете мне в это пальцем. все, без исключения.

знаете как это больно??

жизнь рушиться, система ломается, я просто глюк в этой программе под названием ЖИЗНЬ.
 

мой ангел А

и снова такой день когда ты не можешь вырвать у себя из рук бокал  чего нибудь покрепче.
сегодня не просто 8 марта. сегодня не просто день всех женщин, девушек, девочек. сегодня да да именно в этот день родился очень хороший и дорогой мне человек. он не такой как все, но он такой как я. именно поэтому наверное я его и понимаю. мой маленький ребенок. мой ангел А.

сегодня именно в этот день я долго задумывалась над всем. я поняла что люди видят в книгах. не фигу, не что либо иное. каждый в книге видит свое. передо мной лежит сейчас та самая книга которая не то чтобы перевернула мою жизнь. передо мной та книга которая просто заставила меня серьезно подумать о жизни. ради чего мы живем? неужели ради того чтобы утолить свои желания? неужели просто для того чтобы заработать как можно больше денег? чтобы жить в достатке и не отказывать себе любимому ни в чем?
нет. мы живем...точнее я живу одним днем. все что для меня есть это сегодня. именно сейчас. в данный момент. вот он тот момент...его уже нет и никогда не будет. а что будет завтра одному только богу известно.
может и есть на свете судьба. может не зря я сегодня оговорилась по телефонному разговору с ним. может не зря сегодня то человечек который сейчас спит под боком поругался со своей второй половинкой. все в этой жизни не зря. все что ни делается все к лучшему. к лучшему для худшего или нет, но все равно все встанет на круги своя хочешь ты этого или нет.
как поступать дальше? что будет завтра? что будет с НАМИ? что станет со мной и с тобой в отдельности и  смогу ли я прожить теперь без тебя?  и конечно у меня есть планы на завтра и не менее грандиозные чем захват римской империи, но все равно что то может им помешать. может все таки судьба есть? та прописанная на небесах истина которая таиться в бокале вина. та истина которую ни один человек никогда не постигнет? и никто НИКОГДА об это не узнает... печально с одной стороны... а с другой стороны, должна же все таки в нашей непонятной жизни быть хоть какая то загадка и изюминка. а иначе будет просто не интересно жить.

еще раз с днем рождения мое солнце.мой ангел А.

где водятся волшебники

предисловие. можете это не читать, потому что ничего стоящего в последнее время из меня не выходит.
========================================================================
твои песни так и крутятся у меня в голове. они не могут вырваться и режут мне барабанные перепонки как будто пенопластом по стеклу. слова их перемешиваются у меня внутри сжимая душу в такой маленький комочек. этот комочек чего то непонятного похож на какой то эмбрион. противная субстанция. потом меня просто начинает тошнить от всего этого. от глупых мыслей о том какая же я все таки наивная сельская дура, не понимающая ничего в жизни. следом за разбитыми мечтаниями идет дождь. большие градины слез падают на колени. а ты умеешь делать сук мокрыми.
мерзость. такая мерзость. любовь. фу. даже слово какое то отвратительное. будто кого то вырвало на пол после большой дикой пьянки с блек джеком и шлюхами. вот на что для меня стало похоже это слово.
эта грязная шлюха любовь пролетает не мимо а, словно назло, через тебя, вырывая кусок из души и унося его с собой.
меня как то спросили. как ты можешь жить одним днем? а как же мечты?
и тут я задумалась. что есть мечта? вот говорят мечтать не вредно. а ведь когда я мечтаю, я в большей степени всегда разочаровываюсь. вот мечтаешь ты о чем то. сильно мечтаешь. настолько сильно что не можешь представить жизнь без этой мечты. настолько сильно, что если она не осуществиться, кажется будто незачем жить больше. а потом раз...и рухнула твоя мечта...развалилась на тысячи маленьких мечт. и ты сидишь та старуха у разбитого корыта и понимаешь что больше ее не собрать...так что же получается, мечтать вредно?
я запуталась.
свобода, любовь, дружба, мечта, деньги... такие разные и такие одинаковые понятия...а одинаковые они потому что их все воспринимают по разному. у каждого своя правда, свобода, каждый понимает это по разному. а что это такое точно никто и не скажет.
===============================

ну не стоит писать так не стоит.
еще хуже получиться. (с)