боже что же ты наделала

вчера и сегодня-два определенно странных дня, насыщенных(можно сказать даже перенасыщенных) не то чтобы какими то делами. просто насыщенны они были морально и психологически.
и вот я опять не выспалась. поднявшись тяжелейшим образом с кровати я поволоклась на свое законное место. даже полнейшая тишина моего прибытия домой разбудила соседку. я почувствовала на себе грузный проклинающий взгляд и остановилась. она с грохотом положила голову на подушку и я продолжила свой путь кочевника до чайника. отпив целебной водицы с хрустящими крошками накипи я проснулась окончательно. а нет. показалось. не хватало горячей воды, душа и тебя. позавтракала я огромной порцией любимого рулета от которого я просто не могла отказаться. тут и соседка проснулась окончательно и пожелала мне доброго утра. я дала ей сдачи той же монетой.
осталось девять дней моего прибывания здесь. эта цифра мелькала перед глазами весь сегодняшний день, который был кстати какой то не очень продуктивный. из за мыслей о небольшом числе 9 (которое с каждым часом пугало меня все больше и больше) я крепче с каждым разом сжимала твою теплую руку. ведь чувствовать ее тепло осталось всего ничего.
в такие моменты становиться особенно грустно. "но что для меня 3 месяца разлуки, если у нас были эти три недели". печально и прискорбно, господа.
сейчас я сижу и не понимаю что делать. начинается неопределенная и беспричинная паника, кажется будто у меня есть недоконченные дела на сегодня, это чувство обманчиво, но все таки не дает мне покоя. будто я что то не сделала или чего то не сказала. может быть это и так. остается только снова метаться из угла в угол и считать с какой частотой пульсируют виски.
а еще я дико скучаю по дому. теперь здесь меня держит одно и тянет домой другое. по этой причине я словно стою на каком то перепутье, границе, незримой линии...и не знаю как разорваться между этим. если бы только люди могли быть в двух местах одновременно. но к сожалению, а может и к счастью, кто знает, такого просто не может быть.

утро нового дня

сегодня я встала с мыслью о том, как я благодарна всевышнему о том что мне повезло-я проснулась. о том что я жива, у меня есть друзья и близкие мне люди. о том что я здорова. сегодня я проснулась счастливая. на самом деле много для счастья и не надо. прочитав про себя эту мантру о благодарности всевышнему я открыла глаза. солнце не светило в глаза так ярко как хотелось бы. получив дозу эндорфина от "утренних потягушечек", я свесила ноги с кровати. еще минут пять я сидела на втором ярусе и гоняла воздух по комнате, болтая ногами. затем я собралась с мыслями и решила уже наконец оторвать попу от дивной мягкой кровати.  первым делом нужно дойти до чайника.
признаком наличия или отсутствия у меня денег был завтрак. а деньги пока водятся.
словно на гоночной трассе с препятствиями я обходила уборщицу, ведра, мусор и швабру, для того чтобы набрать воды. три минуты и чайник щелкнул, оповестив меня о готовности. вот что-что, а кофе с утреца я не променяю никогда и ни на что. громко швыркая горячим напитком я закончила свой брекфаст.
закинув ноги на стол я, раскачиваясь, сидела на стуле и думала о сегодняшнем дне. о Татьяне Ивановне, ждущей меня сегодня с выученной песней (что конечно мало вероятно, если я не соберусь с мыслями), о Тебе, о Юле с Максом, о Маме и о Папе, о многом. но больше всего меня терзала одна единственная мысль. она конечно не требует здесь огласки, но стоит заметить что эта мысль есть, и она не дает мне покоя.
в комнате сегодня странно холодно. под одеялом все-таки было куда теплее, нежели в реалиях, за пределами сна. это сподвигло меня на то, что все таки надо взяться за песню.