свет твоего окна

Прогуливаясь по родным улицам города, пышущего небывалой жарой, побившей все рекорды, я только и успевал что смахивать капли пота со лба. Жара стояла такая, что порой казалось мир погрузился в котел самой сатаны. Асфальт плавился, люди прятались в тени, машины неустанно кондиционировали воздух для своих владельцев. Каждый думал о том когда же это все закончиться. Надо сказать на этот раз я отнесся к беспощадному солнцу нейтрально и безразлично. Не беспокоились в этот момент только те пропащие души на обочине пешеходной дорожки, в которых и так был градус и не маленький. Таких людей я стараюсь обходить стороной, потому что легче не сталкиваться с ними нежели врать о том что мелочи у "нашего благородия" нет. Часы показывали без десяти, но мне было все равно. Сегодня я словно потерялся во времени, потому что даже ближе к вечеру было отвратительно жарко. Стало вечереть, когда я добрался до какого-то незнакомого ранее мне узкого переулочка между Садоводческой и Пролетарским...Такой смены погодных условий я не ожидал. Стало вовсе не лётно. Жара спала совсем, вихрем закружился мусор в переулке и поднялся сильный ветер, пошли грозовые тучи, будто это было начало конца, буря в стакане.
Моя грусть стала еще сильней. Взгляд вдруг упал на одно из окон первого этажа горевшее мягким, по-домашнему теплым светом ночника. Уж больно теплым. Таким теплым и уютным что хотелось мне там укутаться с головой. Там на софе сидела женщина а напротив нее сидел мужчина. Оба смотрели в глаза друг другу пристально, немного жадно, немного улыбаясь в ответ улыбке напротив. И оба излучали свет еще более теплый, махровый и мягкий, чем та лампа у софы. Она скромно, по-девичьи стесняясь, отвела взгляд в сторону и он поцеловал ее в щеку. "Ты-моё Всё...",-прочитал я по губам юноши. А она почему то заплакала. Наверное это были слезы счастья, ведь улыбка не сходила с ее лица еще очень долго. Ей хотелось обнимать его вечно, не отпуская никуда от себя. Он поцеловал ее в лоб и ушел, попрощавшись до завтра. Выходя из подъезда он прошел мимо меня. "Вернись". Он обернулся. "Извините, Вы что то сказали?",- спросил молодой человек. "Да, я сказал-"Вернись"",- ответил я-"Она очень этого хочет. Она хочет быть с тобой вечно. Не упусти эту возможность так же как упустил ее Я..."        

моя любовь-твоя беда

в тот вечер после нашей с тобой первой громкой (во всех смыслах) ссоры, честно, я думала ровно как и ты. мне казалось, что ни к воем разе у нас тобой ничего не получиться, а на следующий день даже не хотелось тебе звонить, а если и хотелось, то только, чтобы сказать "прости-прощай" и оставить тебе только короткие гудки в трубке.
все эти сутки до семи вечера (именно в это время осуществлялись когда-то звонки на другой конец России тебе) я ходила из угла в угол и не могла найти себе место в этой комнате. надо сказать комната в общежитии не самое лучшее место для того чтобы думать о глобальном.
в первые пару-тройку часов я только и делала что неистово психовала, раскидав все ненавистные мне на тот момент вещи по ненавистной тогда комнате. даже рядовой стандартный линолеум, которым была застлана вся общага казался мне отвратительным, мерзким и грязным, к тому же и абсолютно безвкусным. вдоволь повозмущавшись отсутствием какого либо вкуса в обстановке нашей комнаты, я поняла что моя злость увела мысли совсем не в то русло. мне нужно было думать о тебе. но постоянные стуки в дверь и просьбы типа "сахарку не найдется?" только лишь распыляли мои мысли в разные стороны. так, следующие несколько часов оказались для меня часами под названием "а пофиг пусть делаеть что хочет, я буду заниматься своими делами". данная глава моего существования в этот день сопровождалась тем, что я пыталась заниматься делами по дому, учебе, работе, чтобы только отвлечься от всего. ни к чему хорошему это не привело. в итоге все падало из рук и не хотело выполняться так же беспрекословно как и обычно. поэтому это время плавно перетекло во время "отчаяние". тот момент квинтэссенции безразличия, когда я просто сидела и смотрела в одну точку, отстранившись от всего, тогда мне казалось что моего мозга не существует априори. я превратилась в овощ.
вечером, как обычно, я вышла погулять и эта прогулка оказалась решающей для меня и для нас.  я долго думала. неужели я, Я, которая всегда считала себя достаточно стальной и сильной женщиной, вот так вот все бросит на пол пути, просто раз споткнувшись о небольшой камень? неужели после такого пустяка у меня опустятся руки и я смогу пустить все на самотек?? никогда, слышишь НИКОГДА я не бросала все на произвол судьбы. и тогда мой мозг торжественно объявил о своей капитуляции, признав полное поражения перед чувствами и сердцем.
мне стало даже жаль тебя. моя любовь для тебя является и счастьем и бедой. ведь ты еще не знаешь, что если уж я полюбила кого-то, то просто так этому человеку от меня отвязаться не удастся.
























   

камбеки

сегодня такой вечер в который мне хочется сидеть в нижнем белье и шерстяных носках. светить в разные стороны своим жиром. ну а какая разница, все равно никто меня не видит, я абсолютно одна. при чем в этот раз одиночество доставляет мне больше радости нежели грусти. какие то смешанный чувства. я не хочу никого видеть, но в то же время ужасно нечем себя занять. одним словом мне не хватает настоящего моего человека рядом. мне не хватает дома. снова. тех людей что там. нужно найти в себе силы и доучиться в этом гнилом месте, а потом уже покидать его с чистой совестью, тяжеленным чемоданом и дипломом, которым я затем спокойно могу подтереться.
мне не хватает того кто скажет «да ладно тебе, все хорошо, скоро все закончиться, тут осталось то совсем чуток, потерпи, дорогая». поэтому приходиться чаще разговаривать с собой, убеждаясь в том что все на самом деле не плохо. по крайней мере себе я верю больше чем каким то другим людям.
я уже хочу вставать в 9 и ехать с мамой на тренировку. я хочу против моей воли мыть посуду дома, ковыряться в огороде. хочу чтобы папа заставил меня мыть его машину, хочу лежать на садовых качелях во дворе и дышать летом. хочу баню, которую я терпеть не могу, делать вкусности с мамой. хочу сесть в машину всей семьей и поехать за продуктами и ругаться с сестрой кто сядет впереди. хочу ложиться спать в своей кровати, хочу чтобы мы с тобой поехали на Байкал, и с родителями тоже. хочу сидеть с тобой на веранде и просто отдыхать. хочу вечерами гулять с тобой за руку и не мерзнуть  на остановке. хочу поехать к бабуле и наесться вдоволь пирожками, какими калорийными они бы не были.
я хочу домой... каждые мои фантазии, мечты и воспоминания о доме пропитаны каким то необыкновенным запахом. сразу пахнет печеньем, дымом и летом.
вот так пахнет мое счастье.