Честно, друг, мне порой хочется, чтобы он писал обо мне на каждом углу, выкладывал мои фотографии, посылал мне милые сообщения, делал больше романтических поступков, нес на руках, восхищался мной, боготворил меня, в хорошем смысле... Но я знаю, что он просто не такой человек.  Я н хочу с него требовать этого, но становится совсем капельку грустно, оттого, что моя фотография не появится в его профиле больше, а в моих руках не окажется случайно купленная шоколадка. Ну и ладно. Наверное, это не важно совсем. 

В надежде, что никто не увидит, пишу здесь о том, что мне грустно.  И представляю, что делюсь с другом. Я и правда слишком часто  говорю ему что все плохо. И вот чтобы избежать этого, я лучше буду молчать) пусть ты, мой единственный друг-блог будешь впитывать все плохое, а не он. Мне ужасно одиноко) мне нужен друг очень. Настоящий, искренний. Который не будет разбрасываться словами о вечной дружбе, в дальнейшем забыв о моем существовании. Я не знаю, что делать) только не говори никому. Это наш маленький секрет) я так рада что он есть. Если бы и его не было, я бы совсем спятила) мои разговоры с собой переросли в диалоги. Это немного пугает. Надеюсь, что это временное явление.
Твой друг, К.

моя душа умирает...

я смотрю твои фотографии, я затерла твою страницу до дыр, я...я в растерянности.

кто старое помянет тому вилкой в глаз.

сегодня я погружалась в прошлое.  я разобрала все мои старые школьные тетради, все мои дневнички и записки, в которых было куча записей про мою безответную любовь, несостоявшуюся дружбу, надоевшую учебу и натянутые отношения с родителями. особенно мне интересно было читать про мои любовные переживания.
с одной стороны с каждой прочитанной записью в дневниках мне было ужасно стыдно за себя, за то, что я будучи слишком несмышленой пыталась в каждом попавшемся мне на пути мальчике найти любовь всей своей жизни. я вешалась на шею каждой возможности приобрести любимого человека. я так переживала, будто мне 46, а я до сих пор живу с 15 кошками в вонючей квартире одна. зачем были эти слезы, переживания, нервы, стрессы в столь юном возрасте?
но с другой стороны, я поняла, что все это больше смешно , чем стыдно. стыдиться тут нечего. все это прошлое, далекое прошлое, которое ПРОШЛО. на то оно и прошлое чтобы проходить, верно?) Это было, это случилось, это ушло и из этого не стоит делать трагедию. и уже после 6 записи я читала все остальное с улыбкой и теплыми воспоминаниями. ну и пусть я творила маленькие глупости, ведь я не совершила ни одной грубой ошибки которая повлияла бы на мою дальнейшую жизнь. пусть когда то я навязывала кому то свою "любовь" это было давно и не правда. зато теперь есть что вспомнить, есть над чем посмеяться...
записка за запиской, фотография за фотографией, тетради, ручки, записи на полях учебников и другие мелочи, каждая из которых была пропитана этими воспоминаниями, прошли сегодня через мои руки. в голове всплывали разные моменты из жизни и на это было интересно посмотреть. к этому интересно было вернуться...
но всему когда то приходит конец. может и не по нашей воле. и этому тоже пришел конец.
вот говорят, что прошлое нельзя вспоминать, нельзя в нем копаться. а я вот думаю, что иногда это можно сделать. тяжелее или хуже мне от этого точно не стало. мне стало как то даже спокойней.
вот и этому настал конец. все это отправилось в большую коробку, которую я когда то так же открою и прочитаю все записки, просмотрю все фото, переберу все мелочи и....
улыбнусь :)