бедняга, мне ее жаль.

Я встречалась год с наркоманом и любила его,и думала бросит он наркотики,а ему в этом помогу....Но знаешь,глупо это,играть какого-то спасителя,ломая при этом свою собственную жизнь....Да,действительно,в жизни они не такие,как их показывают по телевизору...Но суть одна.Встречаясь с ним,я научилась правельно пережимать руку,различать вены,наркотики,с первого взгляда могла определить под каким он наркотиком и сколько его употребил........Но я продолжала просить,умолять его бросить...........и каждая игла у него была последней.....Но однажды мне надоело,мне стало противно от себя,от общества в котором я нахожусь,мне нодоели разговоры о таблетках,героине и т.д.........и я ушла.И груз ответственности пропал........я начала жить для себя.И поверь-это прекрасно.Сейчас у меня есть любимый человек,и я не боюсь,что однажды он променяет меня на иглу.....с ним я чувствую себя девушкой,а не наркологом.

как минимум напьюсь как максимум убьюсь.

мне уже это надоело. я точно скоро повешаюсь такими усилиями. нет никакой заботы. только ложь. нет никакого тепла.только сомнения. нет ничего. ложь все пожирает. все. нет больше слов. и сил.

зачем вы так со мной?

я не могу терпеть. зачем так делать? за что? что я плохого сделала??
да может я излишне требовательна. конечно может. может я ебланка еще та.
короче   все   только   в   твоих   руках  .  ВСЕ  .

я не могу я щас плакать буду.

АААААААААААААААААААААААААА

ну придумай уже что нибудь...мне тебя не хватает...

любовь без памяти

я часто прихожу к такого рода умозаключению, что те или иные чувства со временем входят в привычку. мы прожили с максом всего две недели но уже у нас появились какие то традиции привычки что ли. своеобразные семейные ритуалы. ходим в магазин, перед сном он снимает и кладет мое кольцо на подоконник, с утра наливает мне кофе.и мне становиться немного страшновато. а что если все это то что сейчас мне кажется таким милым и приятным превратиться в унылую однообразную привычку? раньше я наблюдала за поведением своих родителей друг с другом но не принимала этого во внимание, а сейчас...сейчас когда я сама уже веду практически семейную жизнь, я часто стала вспоминать их. редко, очень редко я видела то как они обнимают или целуют друг друга. иногда даже видела как они дурачатся вместе. но все это уже вошло в привычку и стало обыденным. они уже не целуют в щеку друг друга перед отъездом, делают всякие бытовые штуки на уровне подсознания. она варит ему обеды ужины, а он ездит на работу и с работы...все как то пресно. вот и я боюсь что так же станет и у меня с максом. я понимаю до жтого еще оочень сильно далеко не смотря на то что у современной молодежи все отношения развиваются с геометрической прогрессией так стремительно что иногда кажется что они не вынесут накала и рано расстанутся. но короче мне макс не дает дописать этот пост значит читай не доделанный. пока

нервный срыв это называется.

меня бесит абсолютно все и вся. каждое неверное действие всех людей раздражает все нервные окончания. любой звук капает мне на мозг. немытая посуда, нестираная одежда, недоеденная еда, не вынесенный мусор-все это казалось бы мелочи но все это скапливается в огромный ком который катиться с горы на меня, и так действует мне на мозг что мне кажется в скором времени я не выдержу.
Человек, пребывающий на грани нервного срыва, не всегда ведет себя одинаково. Один будет метаться из угла в угол, хвататься за голову и рвать на себе волосы. Другой будет просто сидеть, раскачиваясь из стороны в стороны, и смотреть в одну точку. Тем не менее, несмотря на разнообразные виды стрессовых проявлений, у нервного срыва существуют три постоянные стадии развития.
Во-первых, срыв начинается с периода взлета. Человек слишком переоценивает свои силы. Он старается реализовывать все установленные задачи, последним уходит с работы, нисколько при этом не задумываясь о своем лимите сил. У организма ресурсы имеют свои ограничения. Человек неверно распределяет свои силы.
Во-вторых, человек начинает осознавать, что сил ему явно не хватает. Возникают симптомы физического и морального истощения. Этому состоянию присуща потерянность, есть вероятность активизации хронических заболеваний. Субъект начинает испытывать раздражение по любому поводу, с этого момента зарождается депрессия и меланхолия.
В-третьих, наступает конечная кризисная стадия, во время которой, словно цунами, наваливается пессимизм и агрессивность на всех и вся. В таком состоянии человек утрачивает веру в себя, в свои силы, способности, неприятности на работе становятся все чаще. Сон беспокойный, могут сниться кошмары, проблемы с засыпанием. Возбудимость и напряженность начинают доминировать, усиливается подозрительность, интеллектуальные и мнестические способности ослабляются, имеет место хроническая усталость.
ну так вот. похоже у меня нервный срыв.

Ну вот и первая запись с москвы

привет всем. если честно жутко скучаю по вам. даже по тем людям которых недолюбливала и даже ненавидела хоть таких и мало вовсе. так приятно осознавать что живу и учусь не то чтоб в одном городе и не то чтоб в одном районе а в одном вузе, комнате с любимым человеком) приятно когда он мне кофе наливает) правда с пинка конечно но это можно исправить) сейчас пол второго ночи. он в душе) сижу жду его.
даже нечего писать мне все хватает все хорошо...хотя нет чего то мне все же очень сильно не хватает...мне не хватает сна. я так устаю каждый день что не могу смотреть после трех пар на немытую посуду или плиту.не могу собраться сделать последний рывок и приготовить себе обед. не могу собраться постирать вещи оО мне не хватает времени. и сил.
конечно же мне не хватает друзей и родителей. но если честно конечно родителей мне не хватает намного больше. мамы папы аришки...бабушки дедушки...баррика в конце концов не хватает очень сильно...не могу про это писать сразу вспоминается как же все таки было легко жить с ними, почему я раньше это не ценила?
как бы это банально не звучало но мне не хватает денег. причем очень сильно. на один анализ крови я выложила 800 рублей. на еду уходит слишком много..не знаю почему...так охота купить себе что нибудь изодежды. да банально и глупо но все же....ЗДЕСЬ ТАКИЕ МАГАЗИНЫЫЫЫЫ О_О
ну это не главное. главное это недостаток родных людей.
и еще мне не хватает тебя. ты всего себя отдаешь мне меняешься с геометрической прогрессией порой переступаешь свои принципы и убеждения но мне все равно этого мало. почему так? или я действительно дура?
скажи мне если это так.
передо мно висит календарь. это просто немыслимо. впереди еще октябрь,ноябрь декабрь...а может и январь...вдруг я не приеду на новый год?? вдруг буду торчать в этой общаге в этот праздник?
уехав из улан удэ я опустошилась. как будто потеряла всех. я всегда говорила что я это окружность. пустая окружность. и заполнить ее могут только родные мне люди. некоторые сектора моего круга остались далеко за 6 тысяч километров от меня. круг почти пустой. единственный сектор и причем очень весомый все же остался со мной. это максим. это единственное что меня не оставит не бросит и не предаст.и я надеюсь на него как маленький потерявшийся ребенок. как слепой в собаке-поводыре я не знаю как это еще назвать.
я верю ему как никому другому, и не представляю что будет если я потеряю его. я просто того не допущу. надеюсь что и он не допустит. нет. он не допустит. завтра ко второй паре и это радует можно поспать подольше)
ну ладно все таки надо идти спать) спокойной всем ночи приятный сновидений общага)))