яблочко

поднимаясь по эскалатору в метро, я смотрела в ее серые, большие, глубокие глаза, которые так и хлопали длиннющими ресницами.
а она не понимала почему я улыбаюсь. просто смотрела и, улыбаясь в ответ, все спрашивала: что во мне такого смешного?) я молчала, ничего не говорила. а на самом деле улыбалась я потому что в этих глазах и маленьком личике я видела человека искреннего, доброго, человека без которого пока что я не представляю свою жизнь, как бы это громко не звучало.
маленькая, беззащитная на вид, но бойкая и такая же свихнутая на голову. нашли друг друга.
то что она мне говорила, если признаться честно, я не слушала. просто молча, все так же улыбаясь кивала головой.
этот человек я надеюсь никогда меня не бросит. всегда меня слушает и понимает мои дикие, идиотские шутки. может, я и ошибаюсь. в очередной раз. но я все же надеюсь что это не так, потому что если я потеряю очередного дорогого мне человека, я сойду с ума.

c'est la vie

у меня есть такая замечательная штука. одиночество. в нем можно увидеть и просканировать все что происходит за пределами тебя и в тебе самом.
кем я стала? человеком запутанным, homo errans, говоря на мертвом языке; человек, у которого в сумке обязательно есть зажигалка, по непонятным на то причинам; человек который не знает чего хочет и чего уже добился...
я стал человеком запросы которого уже давно стали не детскими. если раньше, будучи столь милым существом, для счастья мне достаточно было вручить драную ромашку, то сейчас...неет сейчас мой дорогой друг ты и ламборджини не отделаешься. отчасти мне нравится такая "я".
смотря на людей теперь я могу сказать про них многое. просто по взгляду.
вот в правом углу сидит девушка. очень красивая, стройная прилично одетая. скрещеные руки ее говорят о том что она чем то недовольна, или о не хорошем состоянии, скрытности. правая сторона пальто запачкана незначительным для всех, но дико заметным для меня пятном, для крови цвет слишком отдает фиолетовым, скорее всего это вино. юбка не отглажена, и едет она от москвы, значит по всей видимости вчерашний вечер удался. взгляд слишком надменен и чем то похож на взгляд ее наблюдателя. что я могу сказать про самого наблюдателя? скромно одетая девушка тучный пуховик, глубокие но пустые глаза. ничего в ней особенного. вот мы и встретили  нашего  homo errans, вот она я.
сидя сейчас в пустой комнате я начинаю снова и снова, глубже и глубже задумываться о жизни.

по расписанию

она такой человек. ну вот  ТАКОЙ она человек.
такой что даже не опишешь словами. человек мечтатель. человек который не может обходиться без улыбки на лице, у которого при этом на душе кошки насрали да еще и размазали все это дерьмо. человек который вечно влюблен и всегда в разных людей. человек для которого не нужен идеал. она сама себе идеал. учиться всему что надо и чему не надо. прямо как в той серии Ералаша "НУ НАУЧИ МЕНЯ ПЛОХОМУ". это такое маленькое лирическое отступление.
она-комок комплексов, но все же она держит их в себе.
вечно одна, вечно не подпускает к себе никого.

ох как я люблю писать про себя от третьего лица.

не охота ничего красивого писать сегодня. охота написать что нибудь такое. о. например правду.
например то что мне уже надоело строить из себя дуру. или то что мне надоело жить так как я не хочу. надоело быть одной. надоело заниматься тем что мне не по душе. а ты был прав. надо меняться. но. ты не учел несколько факторов. не от меня лишь зависит вся моя жалкая жизнь.
на столь говняной ноте как в принципе и все эти последние дни, я ухожу спать.
спокойной ночи.

*нагло спизженная картинка*

у страха глаза велики.

долго, ой долго я тут не писала...
на душе кошки скребут. надоело. мне НАДОЕЛО делать из себя вечно довольную дуру которая только и делает что шутит бегает и радуется. КАК У ТЕБЯ ДЕЛА? хорошо, мой друг. А НИЧЕГО ПОДОБНОГО! в душе, знаешь что в душе?? знаешь, ты, человек?
осколки. добрый шмоток  души, которую солью посыпали. а ведь она вся в ранах.
не хватает тебя.
меня просто раздирает изнутри.
в электричке я снова вчера столкнулась с ней...та девушка которая смотрит только в даль. не обращая внимания ни на кого...
снаружи просто сама радость. внутри куски раздробленной души.

мне нужен человек который будет всегда рядом ВСЕГДА. парень, просто друг, подруга..неважно кто...главное чтобы он не покидал меня никогда... но такого быть не может. у всех свои дела, свои заботы. помимо моих.

боже спаси...

мне так нужна твоя красота

мне надоело быть такой радостной как дура вечно всем улыбаться и говорить что все хорошо. нихера не хорошо. я не высыпаюсь, у меня проблемы с деньгами, я вечно хочу есть, мне надо худеть, у меня настроение с каждым днем все хуже и хуже, а натянутая улыбка все шире и шире.
надоело!
мне херово сейчас! в душе. ХЕРОВО. не трогайте меня. не лезьте ко мне. прошу...
нервные срывы и неустойчивая психика у меня уже комом в горле встала.
мне просто НАДОЕЛО.

пока.

мед и молоко

болею.

они бывают разные

они бывают разные...
худые и стройные, и не очень, шатенки, брюнетки, блондинки. высокие, низкие, добрые строгие, одинокие и не одинокие...некоторые разбираются в одежде,а некоторые не очень.
но все они любят нас, их еда всегда самая вкусная, их глаза самые красивые, их руки самые самые нежные. они отдают нам все, но в замен не просят ничего. они говорят одеваться теплее. они заботятся о нас.
они всегда рядом и всегда поддержат, неважно, какой ты. они всегда беспокоятся за нас, когда мы лучшие, и когда нет. им больнее от того, что больно нам. они всегда знают что нам нужно. они всю жизнь учат нас чему то, а иногда и учатся у нас самих.
для них мы всегда остаемся беззащитными и маленькими. и самыми важными людьми в их жизни, не зависимо от того кем бы они не работали, где бы ни были.
они отдадут последнее, лишь бы нам было хорошо...

у каждого свои ценности...у кого то деньги и машины, у кого то счастье улыбки и любовь, у кого то все и сразу, и побольше, но у каждого есть одна ценность, которая объединяет всех нас...это наша МАМА.

никогда, слышите, НИКОГДА не обижайте и не грубите самому важному человеку в вашей жизни. тому, кто будет любить вас вечно. и по настоящему. но...никогда не забывайте и про ПАПУ. делайте им только добро. делайте так, чтобы они вами гордились, и не без основания могли бы сказать всем: "это МОЙ ребенок!"

мамочка, папочка, я ЛЮБЛЮ ВАС!

1000 и 2 ночи.

хочешь я тебе прочитаю свой очередной рассказ? хочешь? нет не один из тех который написан здесь, не один из тех в котором половина-выдумана, и похоже напрасно. этот-один из тех которые сохранены не в блоге и не в сообщениях между строк, а тот что в голове, один из тех что архивированы в сердце. хочешь? всего один. тот что из жизни. тот что правда.
тот который не знает никто. отчего молчишь? не хочешь слушать? я тебя понимаю. зачем слушать мысли странной, ненормальной, может даже местами и необычной, но одновременно простой.

люди слишком эгоистичны чтобы слушать кого-то. а если они и слушают тебя то только для того чтобы самому потом сказать "а вот у меня...".. и начать свою историю.
до чего же мы, люди, созданные по подобию друг друга, непонятные и такие разные существа.

а хочешь я тогда расскажу тебе сказки? настолько красивые, невиданные,  что даже сама Шахерезада бы позавидовала мне? я так хочу тебе рассказать о золотых морях, о посеребренном звездами небе, о ватных облаках и о высокой изумрудной траве. хочешь? почему опять молчишь?
хочется просто говорить тебе и говорить обо всем. нести всякую несусветную чушь, но нести ее тебе. говорить и говорить, тянуть время, только чтобы ты не ушел, только чтобы побыть с тобой подольше. но даже чушь иногда заканчивается, или же становится неинтересной, бредовой и потому хочется бежать. и ты уходишь. а звон моих волшебных сказок остается на стенах застревая в щелях. отдается эхом напоминая о тех считанных минутах. да кому это интересно. тем более тебе, мой самый долгожданный слушатель...

леди лова

какой замечательный набор на письменном столе...чашка недопитого крепчайшего кофе, уже изрядно подостывшего, с бренчащей ложкой внутри, огрызок красного яблока, похожего на то отравленное из какой то знакомой сказки, куча ненужных и разноплановых безделушек.
а знаешь, ты мне так нравишься больше. одинокая, смотрящая только вперед, с бокалом вермута в руке, идеально ровной спиной, холодная, как сталь. с определенно леденящими глазами.
идеал грации, пропорций...но не идеал человека.
гордо откинув голову назад ты идешь по коридору, ловишь взгляды похотливые и не нужные тебе самой. настолько сексуальна, что даже не можешь себе представить обратного.
ты любишь себя. но тебя ненавидят многие.
когда ты читаешь очередное телефонное сообщение от поклонников, на твоем лице проскальзывает наглая и холодная усмешка, по которой, если очень хорошо присмотреться, видно, как это все тебе надоело. в такие моменты с твоих губ как будто слетает фраза "ну что на этот раз?" и, так же холодно отвечая на эти сообщения, ты бросаешь трубку на кровать.
в глубине души тебя это достало, осточертело, ты хочешь чего то другого...
но чего? этого не узнает никто и никогда. а тебе все пишут и пишут. а ты задумываешься, почему же никто из них тебе не подходит.
передергиваясь от очередного глотка вермута ты вспоминаешь все свои образы, перебираешь все свои маски. ты можешь быть доброй, вечно сердобольной, помогающей всем и вся, мечтающей о взаимной и вечной любви, плачущей при любом обстоятельстве, но нисколько не любящей себя. можешь быть такой какая ты сейчас. а можешь и вовсе быть душой компании, радоваться, но не задумываться о жизни, плести всякую интересную и глупую чушь,  быть даже немного напоминающей больше мужчину чем женщину,носить глупую, подходящую под нынешнею моду одежду.  ты бываешь настолько разной, что уже сама давно запуталась кто ты есть на самом деле. зато это знаю я, потому как помню тебя с самого твоего рождения. я это ты.
на самом то деле ты все вышеперечисленное вместе. ты просто перестала совмещать все это. ты стала бросаться в крайности.
ты весьма странная личность. пишешь милые рассказы о самой себе, которые только тебе и нравятся, любишь себя, но не настолько, чтобы этого хватало. ты ищешь свою любовь, часто не замечая, что это уже вошло в привычку искать кого то. ведь ты не можешь быть одна. тебе нужен кто то. всегда. улыбаешься, даже когда не хочется, добра ко всем но при том редко прощаешь обиды. талантлива, но не любишь когда тебя хвалят. потому что не привыкла к этому с самого детства. любишь красивых смазливых мальчиков, но ищешь почему то настоящего мужчину, брутального, даже слегка грубого.
часто жалеешь саму себя, потому что всегда хотела чтобы это делали другие и никогда этого не получала. о тебе можно еще многое писать.
человек это огромный сосуд, в который жизнь может намешать все что угодно. и, похоже,
в тебя не только намешали всего чего можно, но и взболтали, как какой то шейк.
и вот сейчас ты сидишь на стуле, такая же гордая и неприступная, внушая самой себе, что это вся твоя сущность. пустая и бессмысленная.
дописывая очередной приторный рассказ, допиваешь свой вермут.
спектакль окончен, иди и ищи себя, дорогуша.

сон

я люблю тебя сон. сегодня я это поняла.
сегодняшний день был наполнен разными событиями но их было так мало...
я даже не знаю что и писать. все хорошо. относительно. все нормально.
как меня раздражает это "нормально". что есть норма? кто это придумал? норму...
а может то что мы делаем это не нормально? может кто то в этой жизни делает все не по-нормальному, но зато получает от жизни все?
как много вопросов в голове. и так мало ответов.
наверное нужно ложиться спать, раз такая ситуация. а при всяких непонятных ситуациях советуют просто ложиться спать.
ведь утро вечера то мудренее.
спокойной ночи общага, правильных всем решений!

никогда

я уверена в этом, и ты никогда не скажешь это "а если..."

а если все получится? а если стоит попробовать? 

ты не способен на это.

ты жалок. ты просто человек. конечно. таких как ты миллионы, миллиарды...

ты ничего не сможешь сделать один.

этим убивают себя куча людей, которые могли бы стать Личностями.

поэтому я уважаю Эминема, который из грязи вышел на большую сцену, которого  знают эти миллионы, миллиарды, которому поклоняются. а с чего он начинал?? со столовки. повар в забегаловке. отброс, которого бросил отец и который позже потерял и мать.

а когда ты жалкий человек скажешь это "а если..." все может измениться.

а может и нет. но на этом не надо останавливаться. нужно все время говорить это "а если" и все время пробовать что то новое. все время улучшать себе жизнь и делать так чтобы в старости ты не сидел считая остатки своей жалкой пенсии, и не жалел о том как ты провел свою никчемную короткую жизнь.

ты понял меня, человек?? 

последний.

Как много мыслей крутится в голове,
Охота и плакать и смеяться.
Помнится, что сегодня мне
Пришлось даже без поцелуя с тобой расстаться.
И я ушла, сказав только пока,
Растворившись в метро, как таблетка в воде.
Я знаю, что полюбила дурака,
Который сам не в себе.
А может зря это все?
Переживанья, депрессии, слезы...
Нет. Я хочу, чтобы это было мое
И ничье другое. Те розы,
Которые ты мне не дарил,
Те слова, что не сказаны были.
Ты всегда будешь так же смешон и мил,
Как в том сне, в котором мы вместе жили.

этот пьяный вечер

пьяный вечер подходит к концу.
знаете мне уже надоело строить из себя самую хорошую из всех. меня ЗАЕБАЛО.
меня заебало то как ко мне относятся меня заебло ВСЕ,
мне надоело. мне надоело пытаться бросить то что я делаю, надоело притворяться, что я не матерюсь, надоело притворяться что все хорошо и все идет в гору.
да конечно многое идет в хорошую сторону в моей жизни. но не то что я хочу.
не то чего я желаю.
у меня началась депрессия, я хочу тусить и я хочу жить как раньше.
многие да что там многие, все, говорят мне что я стала совсем другой.
мне надоело казаться кем то. а не собой.
НАДОЕЛО.
я снова хочу стать тем человеком которым я была. а лучше новым человеком. таким, как раньше но с чертами тем которым я являюсь сейчас.
это мой идеал самой себя. мне кажется я потихоньку приближаюсь к цели.
кому не нравится может идти нахуй. кому нравится-тот обязательно останется рядом.
и я желаю всем оставаться самими собой.
потому что потом вы не сможете вернуться обратно. как и я. это страшно на самом деле.
сегодня я перечитывала стихотворение бродского "мне нравилась только ты" несколько раз. только сегодня я поняла его от первой до самой последней буквы. поняла прожила пережила.
это шедевр скажу вам я.
и этот пьяный вечер. ничто не может быть лучше. лучше этой нетрезвой тоски.
я умываю руки. простите все.

настроение осень.

как достала эта фраза. но сейчас у меня реально настроение-осень. такое же склизкое и мокрое, противное до боли в душе.
сейчас час ночи и я даже не знаю что сегодня произошло хорошего.
я встала так же в дежурные 8 часов утра.
все так же. все одинаково. все скучно.
после трех мучительных для меня из за недосыпа пар, я пошла домой. немного отдохнула. затем опять пошла на репетицию, только уже другого мероприятия. чувство там у меня было не комфортное. после всей это галиматьи я решила все таки создать свою страничку ВКонтакте о том, что я принимаю заказы на портреты. и что самое интересное буквально через 4 часа пришло два заказа. было бы так регулярно.
посмотрим, что будет. понравятся ли им мои работы, как будет это все развиваться дальше. ведь если не попробуешь, так и не узнаешь что будет впереди.
вот гавно день. и вчера был такой же. вечер вчерашнего дня был просто убийственным. я просто не сдержалась и начала рыдать. мы сидели и слушали грустные песни собирая у носа сопли слюни и слезы. фу. блевать тянет от такой сентиментальности.
что за настроение- осень... 

праздник тела и души

сегодня был насыщенный день. в течении его я просто поражалась своей повышенной работоспособности. в колонках играет довольно веселая и подстегивающая музыка.
сегодня я чувствую себя просто генератором идей)
во многом "модернизовала" нашу комнату) теперь мне кажется тут стало уютней.
утро началось как обычно в 8 утра с прекрасного произведения Maroon 5 "one more night".
подъем был (к моему величайшему удивлению) очень даже не тяжелый. плотно и вкусно позавтракав, я поняла что все таки немного опаздываю. но затем посмотрела на расписание и поняла что сегодня можно и опоздать на 5 минут. второй парой у нас была адская физкультура с поднятием тяжестей. такое ощущение что нас готовят в армию. мокрая и уставшая после тренажеров и всего прочего я пошла на последнюю пару. там мы отсидели "от звонка до звонка" вместе с замечательным дедулей у которого была прелестнейшая длиннющая борода и воспитание а-ля СССР. люблю таких дедулей) очень они милые.
прослушав забвенную историю про прекрасную жизнь в советском союзе, мы побрели наконец домой.
но...не тут то было.уже стоя на последней ступени своего этажа я вспомнила про репетицию юбилея "самого лучшего вуза в сфере туризма и сервиса" (с). (-___-)
успела только помыть голову взяла юлька под мышку и потопала с ней в актовый зал. но...ОПЯТЬ не тут то было... мы узнаем такую новость. нас заменили на выступлении. слишком уж наши лица режиссеру не понравились...
у меня сейчас сердце ушло в пятки...наш ненаглядный холодильник выключился...но...И ОПЯТЬ НЕ ТУТ ТО БЫЛО. отдохнул он пару минут и опять давай пахать! вот таких я уважаю. обожаю его) он у нас умничка и в отличии от некоторых работает без продуху. почти)
ну так вот вернемся к моему дню. расстроенные тем что нас, НАС, ВЕДУЩИХ ВОКАЛИСТОВ УНИВЕРСИТЕТА (!), так долго отдававших свои силы, с треском вышвырнули с выступления, мы побрели по своим делам. я опять забыла покраситься..ну это к слову. я наконец то доклеила таки потолок, придумала много мелочей для комнаты, правда некоторые из них еще в разработке. выдраила пол комнаты, наконец то постиралась, помыла посуду, исправила расписание и т.д. мои замечательные друзья юля и макс в честь такой уборки угостили меня ужином. что бы я без них делала. и еще раз спасибо максу за ПРЕКРАСНЕЙШИЙ ИЗ ПРЕКРАСНЫХ ужин. курица была просто АХ*ЭЭЭЭЭЭЭННОООООЙ :D кто понял о чем я ;)
и вот сейчас я сижу на чистом отдраенном стуле, печатаю на чистой клавиатуре и смотрю в кристально чистый экран дабы поведать вам эту историю)
ну в принципе что я уже и сделала)
так что прощаюсь, не знаю может до завтра может до глубокого вечера, но прощаюсь. а может и вообще до послезавтра. спокойной ночи, общага)))

зверь.

всем доброе утро. ну точнее у всех уже день, у особо отличившихся уже обед а у меня утро.
спокойное,казалось бы ничем не отличающееся от других утро. но это утро воскресенья, утро выходного дня, то утро когда я могу поваляться в кровати столько сколько моей душеньке будет угодно.
добравшись до чайника я заварила себе свой отличный кофе.
ах да и забыла сказать у нас теперь есть холодильник :) пусть и старый как мир, пусть он порой кряхтит как Эбенезер Скрудж, так же жадно и упорно, пусть у него дверца закрывается только с помощью скотча, но он есть, он достался нам бесплатно и как я думаю это лучше чем ничего. отличный холодильник)  осталось обклеить его всякими вырезками из постеров и вуа ля) он как новый!)
так же вчера я наконец то купила себе обувь и прекрасный кошелек. именно поэтому я вчера была хоть и уставшая до изнеможения, но довольная, дико довольная тем что теперь у нас(и в частности у меня) все есть.
я отвлеклась от сегодняшнего утра.
поев, наконец довольно таки неплохо, я села за компьютер и почему то решила написать сюда. то ли от нечего делать, то ли по какой то еще причине. на самом деле очень хочется написать многое, что я чувствую каждый день, какие у меня мысли в голове, но, увы...они слишком личные и если я буду выплескивать их сюда получиться не очень справедливо по отношению к некоторым людям.
но могу сказать одно точно. настроение у меня ужасное последние дни. и даже то что было вчера не подняло мне его настолько, чтобы все встало но свои места.
мое настроение могут поднять только некоторые люди. но их всех рядом нет...я осталась одна. по крайней мере до понедельника. или до вторника.
встретимся вечером. не прощаюсь

йогуртом по губам

напишу про два дня сразу. хотя эти дни очень отличаются друг от друга и в принципе их смешивать никак нельзя. вчера был просто офигенный, по домашнему теплый и прекрасный вечер. спасибо большое нескольким офигенным людям за это :)
еда еда весь день еда...стрелялки, сериалы...
было забавно)
сегодняшний день был просто переполнен событиями. сразу после прибытия домой пришлось идти на собрание активистов и прочих людей. зеленым первакам была разжевана вся наша деятельность в универе. затем после бурного обсуждения творческой деятельности мы пошли устраивать фотосет. то ли я была в плохом настрое, то ли мне так кажется но фотосессия была ужасной. потому что из всех фотографий я могу выделить лишь одну которая вызывает у меня восторг.
ну ничего завтра новый день завтра другой фотосет и другое настроение.
поела я сегодня отменно, спасибо моей зайке юленьке :*:*:* без нее курочка была бы не настолько вкусной)
спасибо тебе юль за то что ты всегда поддерживаешь, к тебе всегда можно обратиться по любому вопросу, с тобой всегда можно посмеяться и погрустить. и к тебе всегда модно уйти из комнаты при оказии...спасибо масечкин этот  пост я посвящаю тебе!
а вот и виновница торжества моей жизни :)
мась ты лучшая, я люблю тебя.

ну и спокойной ночи, общага) 

осторожно, злая собака!

сегодня был сложный но интересный день насыщенный разными событиями. и огорчающими, и радостными.
с утра я позволила себе поваляться лишних 10 минут в постели. позавтракав как всегда ничем, собралась и пошла на пары. меня убивала мысль о том что сегодня их целых 4 причем больше всего меня огорчало то что три из них были пресс службой. преподавательница не знала что нам говорить на первых парах в этом году, поэтому мы просидели все эти три пары разговаривая об абсолютно ненужных всем вещах. о том как препод училась, как она вручала цветы самому гагарину... муть.
затем пришла мимолетная радость. у нас отменили последнюю пару... вздохнув с облегчением я наконец пошла по своим делам. заглянула в волонтерский центр, проставила печати в ордере, забрала наконец свой договор, так что скоро я буду снова москвичкой. правда временной)
пообедала в столовой часа в 4.
когда я пришла в комнату я не чувствовала ног и меня дико тянуло поспать. я пересилила себя и начала приводить себя в порядок. наконец то я занялась и собой. ногти брови и тд.
попила чай и тут началось самое интересное. пробежка)
сегодняшняя была особенной. меня подстегивал холод и поэтому мне нельзя было останавливаться. на меня разозлилась огромнейшая собака и поэтому я сиганула еще быстрей.
выбиваясь из сил я почти доползла до общаги.
когда я поднималась по лестнице у меня ужасно заболела нога.
немного отдохнув, я начала стирать. потом умяла юлькин торт который она мне оставила. после пробежки, как говориться не отходя от кассы :)
тут же набрала что только что пыталась скинуть)

я тут заметила такую штуку. я начала отдаляться от всех друзей. не знаю почему. я без особой радости вижу их  рядом. и поэтому чувствую себя последней тварью.
может когда все устаканиться в комнате, в документами и прочим, все будет хорошо? как раньше...

но не будем о грустном) ведь у меня еще остался кусок торта на утро) надеюсь за это время он не испортиться.
сейчас вспомнила стаааарую как мир песню запрещенных барабанщиков "убили негра" :D
помню как напевала с папой ее припев) не зная значения некоторых в нем слов :DDDD
ну вы понимаете ;) а те кто не понимает послушайте и поймете)

завтра должно быть интересно на парах. теория и практика рекламы. сразу понятно что меня привлекает только практика. надо сгонять на югозападную и забрать свои вещи...
как же я попрусь одна(
завтра новый день и опять все новое. дела дела дела... зато я не сижу на месте и это меня радует :)

рановато желать спокойной ночи но так как я сюда сегодня кажется не вернусь, все таки скажу заранее: спокойной ночи, общага) 

золотой теленок

сегодня я опять устала до усрачки...
даже не знаю что писать.
с утра встала во время но все равно не пошла на первую пару ибо у меня болел живот(
затем еще три пары...
никак не могу привести саму себя в должный вид.
пропустила тренировку(((
зато купила сегодня чайник :) положила конец кипячению воды в кастрюле и долгому ожиданию.
чайнику я сегодня была рада больше всего.
мой ужасно большой список дел уменьшился еще на три пункта.
на завтра небольшой шоппинг, стирка и занятия собой.
в общаге ужасно нечего делать по вечерам.
если бы хоть кто то предложил мне прогуляться. я бы побежала в припрыжку.
но почему то никто меня не зовет :(
видимо такая я плохая :(

вечер мне преподнес еще один сюрпрайз. у меня сломался фен :(:(:( сгорел бедняга )
вот только если бы фен мог бы мне выплатить моральную компенсацию...я бы купила новый.
но к превеликому сожалению ни у него ни у меня денег в кармане нет.
снова настал финансовый кризис. как гриться "финансы поют романсы!" даже не романсы а панихиду. ненавижу это время когда кончаются деньги.
и сразу становиться нечего есть пить и прочее.
буду худеть) бег мне в помощь) во всем все таки есть свои плюсы :)
думаю завтра так же надо заняться потолком. меня удручают его ужасные дыры.
еще же надо купить жидкие гвозди... как мне это надоело купи купи купи...
вот где бы денег взять. хотя бы на суперклей.

ну да ладно не в деньгах счастье.
хотя...
я всегда была согласна с моим старым добрым учителем. как то раз он сказал что на первом месте(ну помимо твоих близких и тд) стоит время. на втором деньги. на третьем-здоровье.
все потому что время за деньги не купишь и не вернешь никак. потому оно и на первом месте.
здоровье на третьем потому что собственно то именно его и можно "купить".
а на втором деньги. и я полностью с этим согласна. в нашем мире без этих бумажек к моему глубочайшему сожалению деваться некуда.
и это прискорбно. главное не придавать им огромного значения и не возводить в культ.

ну да ладно мои мысли иссякают и мне пора спать.
завтра новый день новые похождения новые рассказы новые пары...завтра все по новому)

спокойной ночи, общага :*

человек-эмоция

я тут поняла одну такую нехитрую вещь. я живу немного неправильно.
каким бы реалистом я себя не считала, на само деле это не так.
я поняла что я- человек, полностью основанный на эмоциях.
мечтатель. все в моей жизни построено на моем настроении. я только и делаю что мечтаю. это немного не правильно, так как мои мечты кажутся мне вполне реальными, что и мешает мне задумываться о будущем. хотя, если подумать логически львиная доля моих мечт это сказки. детские наивные сказки.
я не думаю о том что будет завтра, не думаю, о том что нужно сделать чтобы создать свою жизнь. я только и делаю что мечтаю. мечты мечты мечты...
и кстати эти самые мечты и мешали мне работать. поэтому то я и не могла продержаться на одной работе больше двух недель.
мечтать конечно не вредно. но слишком много мечтать и вечно летать в облаках видимо вредно.
надо что то менять.
но как?? зная себя, я не смогу поменяться, и вряд ли кто то другой сможет это сделать.
время покажет.
а мечтать видимо я так и не разучусь.

ты только помни. не забывай.

сегодня ужасно неоднозначный день.( как я давно тут не писала)
первый день учебы. первый день без тех людей которых я привыкла видеть.
первый день пробежки. первый день когда я заболела в мск. первый день когда я наконец то приготовила себе поесть. много чего началось заново.
начнем с утра. в голове у меня играла однозначно назойливая мелодия. когда я открыла глаза то поняла что это всего лишь будильник. бедные мои соседи они слушали его три раза подряд.
встав с кровати, точнее кубарем скатившись в низ я поплелась чистить зубы и смыть следы вчерашней красоты. я как всегда уснула накрашенной.
до раковины я шла с закрытыми глазами. так как я проснулась не совсем вовремя пришлось обойтись без завтрака. вскоре я уже сидела на лекции.
проснувшись от ужаса я начала тыкать леру и спрашивать что они пишут. мое наполненное ужасом лицо надо было видеть, когда я узнала что они делают какое то задание.
узнав что работу не надо сдавать я проснулась на следующей лекции.
ее, в принципе как и первую, я проспала лежа на парте.
видели бы вы мое лицо в тот момент когда я узнала что третьей пары не будет.
яро махая сумкой от радости я вдруг остановилась. счастье было не долгим. вспомнила о том что я не заплатила за общежитие, свет, и прочее прочее. сорок минут в очереди, долгие мучения у терминала и моя жизнь стала немного легче.
поход в деканат так же намного облегчил мне жизнь. теперь снова можно ездить в электричках со скидкой. какая радость.
придя наконец домой, я обнаружила что у меня дико болит горло. фаринготрахеит будь он не ладен. я снова заболела. вскоре мне стало хуже и я с превеликим удовольствием свалилась на кровать.
с ужасом открываю глаза. никого уже нет. комната настежь открыта. вроде бы ничего не пропало. зато кое что появилось. пока я спала кто то достал пельмени из холодильника. в итоге они превратились в один большой пельмень. ну не пропадать же добру подумала я и мне пришлось практически заново лепить эти гребаные пельмени. решив что жареными они по какой то причине будут лучше, я пошла на кухню понимаю что меня валит с ног из за болезни.
в итоге лере стало плохо (то ли от пельменей, то ли от того что она тоже заболела) и она легла спать.
теперь я сижу за ноутом. с загруженным фильмом и без особого желания его смотреть.
может загрузить другой? а то мне начинает казаться что этот фильм про любовь. ненавижу такие фильмы. я сразу же начинаю завидовать)
весь день стараюсь держать в голове теплые воспоминания с первого дня осени.
и весь день ничего не выходит. в голову лезут только дела проблемы и различные заморочки.
такого не было уже много месяцев.
как же мне вновь влиться в эту жизнь. у меня опять заглючил интернет. что за фигня, за что я деньги плачу??
завтра выходной и куча новых дел. надо привести себя и жилье в должный вид.
этим я завтра и буду заниматься весь божий день.

мысли в голове разные. и все они не подлежат огласке.
ну вот я и покончила с сегодняшним днем. первая запись с москвы, первые чувства выложенный сюда спустя много дней.
осталось только сказать мое дежурное: спокойной ночи, общага :)

самый беспонтовый день.

сегодня я ничего не делала.

вечернее утро днем.

не знаю что даже и писать. ведь почему то зашла сюда. значит надо что то накалякать.
в кратце-жизнь гамно. ну именно сейчас.
во первых, я влипла на деньги. и я не могу об этом больше не думать.
скоро наверное я сойду с ума...
завтра рано вставать делать много дел. тавтология тупая. делать дела...
аришка заболела.
мне уже надоел это пиздюк из телика который "хочет зоита!!!"
я никак не могу добиться результата от тренажерного зала. вроде по полной выкладываюсь что аж ноги не держат, а все равно жирная. ясен хер что я никому такая не нужна...
я не могу найти свою любовь никак. может это и правильно потому что такой возраст когда еще надо гулять и гулять. а если я не нагуляюсь, то гулять я буду потом...а потом уже будет не кстати.
радует то что около меня остались только хорошие люди. по тем или иным причинам, те кому я и не нужна была отсеялись. я этому несказанно рада и благодарна богу и госпоже судьбе.
я не могу понять хочу ли я ехать опять в москву... вроде бы мне и тут плохо...и там не хорошо, без родителей, аришки, друзей...

как много проблем. на меня часто сваливается куча проблем, а самое главное куча стресса и переживаний. я конечно не одна такая. кому то достается больше, кому то меньше...
зато я сильная. и я сильна не физически, а духовно. что гораздо важнее физической силы.
я стала сильнее благодаря тем людям которые пытались сломать меня. парадокс. ненавижу их за это и одновременно благодарна.
но всему есть предел. если так и будет дальше продолжаться скоро я замкнусь обрасту толстым панцирем и не стану подпускать к себе людей ближе чем на пушечный выстрел...
я и сейчас то мало кого к себе подпускаю. но вскоре и вовсе перестану это делать...
печально. будем стараться держать золотую середину.

я сильная. надо повторять себе это всегда. и быть в этом уверенной на 100, а иногда даже на 200 процентов.

в обед.

отличный день отличное настроение. утро и обед походят под звуки рэпа великого белого исполнителя.
вчера я поняла в чем моя проблема друзей.
я заметила, что дело в том, что я имею определенные рамки. как бы около меня очерчен незримый круг. и в этот круг может ойти не многое количество человек. как бы хорошо я с кем либо не общалась, я не всегда могу принять его. поэтому у меня так мало друзей. это те люди которые проверены временем и я в них уверена.
те люди которые останутся в этом круге навсегда.
вот в чем причина. но я боюсь того что те люди которые все таки не вошли в мой "круг" могут обидеться.
и я не знаю что с этим делать.

не будем о грустном. настроение то хорошее))
скоро на тренировку и все прекрасно!!!)  

счастливые

да, я могу сказать сейчас, что я в какой то мере счастлива.
я наконец то поняла кто лишний в моей жизни, а кто нет. за кого нужно стоять горой и отдавать последнее, а на кого не нужно даже и нервы то тратить.
конечно обидно, что люди, которые раньше называли тебя братом. говорили, что не забудут и не бросят тебя никогда, сейчас даже и привет не скажут. с другой стороны, и не жалко даже терять таких людей, для которых эти слова были пустыми.
поняла, что не стоит жалеть об их уходе. значит они нашли кого то получше тебя.
остаются только те, кто будет с тобой на всю жизнь.
я часто пишу такое.
но никак не могу выкинуть этих людей из головы, наверное потому , что для меня эти люди были чем то большим ,чем просто люди.




говорят, нельзя кричать на весь мир о своем счастье.
а я прокричу. потому что это маленькое счастье должен познать каждый.

что накипело

так. займемся эмоциональной разгрузкой.
ЧТОБ ВЫ ВСЕ СДОХЛИ НА СВОЕЙ РАБОТЕ.
ЖЕНИСЬ НА НЕЙ.
так. теперь легче.
мы с тобой совсем разные. у нас абсолютно разные понятия всего.
я думаю например что жизнь это такая штука которую нужно прожигать.до определенного момента конечно.
я не хочу зависеть от чего то хотя бы летом. в остальное время-учеба работа...
работа. какое слово то противное.
ты весь погружен в нее думаешь о саморазвитии, РАБОТА РАБОТА РАБОТА...у тебя нет ничего интересного больше кроме как РАБОТА. по крайней мере я не вижу ничего больше.
жизнь должна быть интереснее.
ты мне нравишься. и я научу тебя всему плохому что знаю:) если ты конечно позволишь.
я была сорванцом, я им останусь. я не хочу меняться, слышишь? какой бы ты плохой и злой меня не считал, я не такая.
никто меня не поменяет пока я не захочу. неправильная, немного не такая.бунтарка.
знаешь, я не хочу стать таким человеком. для которого важно только одно и который зациклен на этом зависим.
я тебя понимаю почему ты такой.
и либо нам надо быть по разные стороны этой баррикады, либо пытаться ее разрушить и искать компромиссы.
выбирай.

помню.

что за черт.

я сидела и никак не могла забыть тот день, точнее ту ночь когда ты меня обнял. как будто чуть не заплакал. я просто спросила нужна?

и ты до боли сильно обнял меня.
и будто не хотел отпускать.

что за черт.

с днем рождения мамочка

я не буду сейчас плакать только чтобы не портить этот ТВОЙ день...
и я не хочу его портить. никак.я люблю тебя, с днем рождения дорогая мамуля...

поэтому напишу здесь.

ДА Я ТВОЮ МАТЬ ЖИРНАЯ ТУПАЯ ТВАРЬ НАХУЙ Я ВАМ ВАЩЕ ТОГДА НУЖНА ТО??

зато у меня сиськи есть)
и пошли все нахуй, я есть я. кому не нравиться, ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!

1. Если обещали перезвонить — перезвоните. 
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом. 
3. Не смейтесь над чужими мечтами. 
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. 
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно. 
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще. 
7. Умейте признавать свои ошибки. 
8. Откажитесь от привычки жаловаться. 
9. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго... 
10. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать. 
11. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело. 
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли. 
12. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

тупая да еще и жирная

подпортили мне настроения некоторые личности. причем очень близкие. я не про тебя никит.
господи как же охота кому то поплакаться в плечо.
а лучшие друзья так близко и так далеко.
ааа где ты когда ты так нужен.
господи я и тут продолжаю сходить с ума.
 
небольшое отступление.
недавно услашала краем уха что один человек считает что этот блог про максима и все мои переживания тут написаны про него. полный бред.
людиии очнитесь тут ни слова нет про него!
мы расстались все в прошлом и ни о чем не жалею.
и ничто нас больше не связывает.
как же заебали эти слухи и бесполезно тупое сарафанное радио.

боже. какой бред. какооой брееед жизнь так запуталась.
и не пишется ничего. одиноко так.
сегодня буду плакать в подушку и слушать ассаи :D
шучу)
я не дура. посплю все пройдет. чо я переживаю. завтра в боулинг схожу.  на выходных сгоняю в клуб.
все заебись.
все да не все. спокойной ночи обща...бблять привычка...улан-удэ.

home SWEET home

ну вот и первая запись из улан -удэ. первые дни проходят на ура. нет никаких заморочек нет ничего того о чем бы надо было сильно беспокоиться. 

все окай) как приехала начала жрать жрать и жрать) реально SWEET HOME :) 

сладости сладостии) в связи с чем возобновляю свои пробежки. только теперь они буду утренние, дабы еще и просыпаться до конца а не ходить весь день как зомби.

ужасно уже скучаю по всем мои дорогие.***
а по мне походу никто сучки не пишите же(
ну и ладно :РР

так соскучилась по своему никитке ритке дэхе...по всем всем всем...

так всех крепко обнимала :*

завтра много дел. завтра еду узнавать про автошколу, смотреть свои зубки, надо купить наконец таки тоналку и записаться на стрижку...и сделать страховой да еще блииин жека! надо встретиться в жекой -__- родители обижены на меня немного потому что меня практически не бывает дома....

не обижайтесь :* надо же всех увидеть)) 

11го скорее иду на местный сенсейшн :DDD

эт ппц...посмотрим как оно будет)
даже не знаю что еще и писать..

я счастлива)

но полностью счастлива я буду когда моя заветная мечта осуществится ^_^

спокойной ночи общага.

ой привычка)
отныне : спокойной ночи Улан-Удэ!!!)  

сумасшествие

мне кажется что я схожу с ума.
но как по мне так лучше влюбиться в того, которого ты возможно никогда не увидишь, которого ты и не знаешь вовсе, и не видел в живую ни разу, нежели в того кто перед тобой.
так проще.
господи я правда схожу с ума.
хочу в лондон)
это сумасшествие...это так нелепо. по детски. меня это смущает.
это ужасно О_о...
я просто как в прострации. ушла в себя вернусь не скоро походу.
я сумасшедший человеек...
господи. может это нормально только вот я думаю что это ДАЛЕКО НЕ НОРМАЛЬНО, может просто я загналась?
и все таки мне кажется это бредятина.
и я все таки долбанулась..простите люди, вы потеряли походу меня..

миссис хадсон

оо да. шедеврально.
этот сериал заставил меня задуматься о многом.
в наше время пошли не те люди. не тот типаж который мне нужен для моего окружения.
для общения. многие люди меня окружающие глупы и слепы.
мне нужно не это. люди стали распущены развязны.
в девушках не осталось загадки а в молодых людях той силы и мужественности которая должна в них присутствовать. это прискорбно. надо искать тех людей которые мне нужны. дабы не уровняться и не стать подобием той серой массы которая бездумно плавает как дерьмо в унитазе по этой жизни. а ведь наша жизнь не так длинна чтобы просаживать ее на все то, что сейчас считается в почете.
деньги, слава, "понты". хорошая машина. дом, работа все это так скучно и однообразно.
стереотип. к которому все тянуться. да, в этой жизни не прожить без денег.
на эти гребаные бумажки сейчас можно купить все. даже здоровье, любовь и многое из того чего раньше к деньгам приравнять не могли. это глупо. оооо как глуп этот мир.
я поняла это до конца сегодня.
как глупо. как все примитивно. такое ощущение что скоро мы придем к тому с чего и начинали.
к первобытному. мы уже летим со скоростью света в эту яму, а ведь человек должен развиваться.
люди деградируют.
вооот они, новые технологии. до чего дошел прогресс. до регресса. как бы это глупо не звучало.
а ведь раньше люди чего то стоили. сама сущность человека.
в нашем мире царит разврат, похоть. грязные деньги.
если бы все люди это понимали. оо это было бы восхитительно. мир стал бы намного легче проще и прекрасней.
люди ведутся на все то что им навязывают. пытаясь вырваться из этого и выделиться они все равно попадают в ту же серую массу из которой так яро пытались выбраться. все потому что люди не так уж этого хотят.
все это опять же для так называемых "понтов".
смотрите, я такой классный, я против системы против того, что есть в этом мире, я не такой.
и так думает каждый. желание-вот что движет всем. если бы люди и правда хотели выбиться из этой тупой массы, они бы выбрались. без желания нету ничего.
а возможностей масса. надо только подумать. но неет и к этому люди не привыкли.
многие просто НЕ ХОТЯТ думать. а что можно надумать сидя перед компьюером и листая различные паблики со всяким мусором.
можно подумать раз я пишу такое, значит я презираю всемирную сеть и не сижу днями вконтакте. оо это далеко не так.
я уже подхожу к тому чтобы стать частью того самого дерьма. и не хочу им стать.
искренне не хочу. и поэтому я приложу все усилия дабы не отупеть как добрая часть нашего мира.
как стара наша планета. и как много может уместиться в одной крохотной головке одного маленького человека..знание. это именно та сила которая моде помочь всем. просто надо научиться думать. мысль. все таки она материальна.
может кому то покажется что я несу какой то бред. может кому то покажется наоборот что я излагаю истину. а кто то может и вовсе не поймет о чем тут написано.
на самом деле это далеко не истина. это лишь то что кроется на поверхности и каждый человек  это понимает в глубине души. а кто то просто не хочет понять.
все мы разные. с одной стороны. а с другой? это уже риторический вопрос...)
глупость. губительная глупость.

стена гнева

КАК МЕНЯ ВСЕ ТВОЮ МАТЬ ЗАЕБАЛО ПОШЛО ВСЕ В ПИЗДУ И ТЫ ТОЖЕ НАХУЙ ВСЕ ЭТО СКОРО ДОМОЙ Я ТАК РАДА ТВОЮ МАТЬ СУКА ПОШЛИ ВСЕ НАХУУУУУУУУУУУЙ
И ТЫ И ТЫ ВСЕ ВСЕ ВСЕ ПОШЛИ ТУДА КУДА УХОДИТ ЗАКАТ ПИДОРЫ
И ЧТОБЫ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА СУКИ!

все. я спокойна)
все прекрасно)
сегодня был дикий день.
я заебалась ходить по магазинам потом приехала приготовила поесь потом туда сюда, помыла посуду убралась малек.
погуляла. успокоилась.
поорала на всех.
меня уже заебала эта клавиша с буквой "т"!!!
так что если вы ее где то не увидите знайте это все потому что ксюша жрет за компом поэтому туда что то попало хуй теперь выащишь!!!
даже уже исправлять не охота!
да и пошло оно и так все понятно.
пойду ка я в душ и однако спать.
потому что надо выспаться,
завтра нужно разобраться с вещами. что оставиь в камере хранения. что собрать домой.
влезе ли мне все это в чемодан??
ппц...
наконец то скоро домой.
надо осуществиь все планы до отъезда >:)

на завтра занятие есть еще плюс экз надо проставить.
так что надо лечь пораньше чем всегда.
давай, спокойной ночи общага!!!*

comatose

слова песни отличные.
скоро очень скоро уже домой..
так хочется. блин плохо работает клавиша с "т". приходиться давиь на нее очень сильно.
почистить надо клаву.

вот так вот.
даже не знаю что сегодня и написать.
сегодня день был особенно трудным и суматошным.
пары, три зачета.
первый я поставила вообще поймав преподавателя на улице.
второй я ждала препода два часа.
третий. мы ждали его результатов час...в итоге 12 из 20 и меня еще похвалили нехерово)

потом приготовила покушать.
поела я сегодня просто отдушински))
вот.
а наш титов сегодня мне подарил целых 5 твиксов))) спасибо тебе за это))))
задолбала уже эта клавиша...

я не знаю что писать. мыслей вообще нет. точнее есть но они не для общего просмотра.
я решила каждый день в конце поста писать расписание дел на завтра) ну чтобы не повадно было херней заниматься)

дела на завтра.
1) пары. 9.00-14.10
2) поесть. 14.50-16.30
3) погулять(баллончик) 16.50-?
4) позалипать до 19.20
5) пробежка 19.30-20.30
6)отдышаться)))))
7) пойи поесть
8) мурашки+йогурт)
9)спааааать
ну в общем и все :D

начинаем учиться

ну вот и денек сегодня выдался.
не ожидала тебя увидеть)
и услышать кстати тоже) спасибо что позвонил)
дикий день.
замоталась как собака. три пары потом туда сюда куча заданий на завтра и подготовка ко множественным зачетам...
господи мне кажется у меня сейчас взорвется мозг от основ права. уголовное административное гражданское...а и конституционное...монархии республики федерации коммунизм-все перемешалось в голове  и не весть как я буду завтра писать этот гребаный тест. может напиться??
по крайней мере эссе по рекламе по пьяни я вчера написала на ура! 4 балла из 5 и то за ошибки. ясен хрен откуда они были ведь я его писала будучи в щи.

самая наша большая ошибка это когда мы не попытавшись разворачиваемся и уходим.

золотые слова. и ты ушел так и не попытавшись
печально на самом деле.
да я не такой человек каким себя показываю. ты был прав. я гораздо мягче наивней добрее и ранимей чем есть на самом деле.
жестокось как говориться-это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
вот и у меня так. об меня изрядно повытирали ноги изрядно потрепали нервы. с меня хватит.
лучше быть грубее и не подпускать к себе людей нежели быть настолько открытым этим тварям что начинают просто плевать тебе в душу.
подпускать к себе только проверенных временем и поступками людей.
не любить. не влюбляться. не думать что все тебя окружающие такие милые и добрые и в один прекрасный момент не всунут тебе в спину нож. я знаю что это не правильно, но пока я не вижу другого выхода.
меня же совсем не станет тогда если я и дальше буду позволять так со мной обращаться.
я и так уже морально истощена.
и так нет сил уже на все.
надеюсь поездка домой что то исправит. и я снова стану прежней...господи дай мне возможность стать той которой я была...хотя бы на неделю...на день...на одно мгновение...
жестокая.
вот какая я сейчас. грубая. неотесанная. закрытая для всех.
пока извините но я буду продолжать в том же духе.
простите меня и поймите.
ведь тем кому я нужна останутся со мной рядом.
а позади останутся все ненужные люди.
это отсев. проверка. как это еще назвать.
не знаю. но в первую очередь это для моих же нервов и для моей же психики.


спокойной ночи общага...

назад!

видимо придется все таки оставить и тебя позади. хотя. посмотрим что будет дальше.
решение всех проблем : ПОЙДУ ПОЕМ!)

на самом деле как то не до шуток.
все это губит немного мою психику.
не осталось нервов времени сил. моральное истощение.
теперь я буду бояться начинать что то новое. какие то отношения.
скоро просто буду бояться и не смогу ничего сделать с этим. надо собираться домой. надо ехать.
скоро уже буду там.
пустота в душе.
надеюсь дом вылечит все мои раны. ведь там все кто мне нужен.
родители, близкие, друзья. в конце концов Барри, мой верный песик.
и никого мне  не надо.

____

глупости это все.
надо жить дальше и не оборачиваться назад. идти только вперед. те кому надо догонят. не надо- останутся позади.
догоняй, А.

и снова она

опять ты.
добрая грусть.
знаешь. порой вспоминаю то что было.
и эту запись я хочу посвятить именно этому.
иногда я даже скучаю.
странно как то.
да простит меня бог.
The Cranberries – What's In Your Head?
очень странно. давно мы с тобой просто не говорили. не разговаривали. не делились тем что с нами произошло за последнее время.
просто разговор.
иногда хочется спросить как дела. сегодня ты опередил меня. а что я отвечу. ничего, нормально.
Kelly Clarkson – Because Of You
надо быстрей домой. надо разобраться в себе.
мне кажется что только там я могу это сделать.
периодически я просматриваю старые фото. как быстро все становится просто воспоминанием.
воспоминания-это иногда больно оказывается. особенно сейчас.
когда то. когда то я так говорила да. когда то я была другой. и ты меня не узнаешь теперь.
странно, весьма странно...
жизнь. ничего себе какие ты преподносишь повороты.
хах. забавно.
ладно. не поминай лихом.
и я все прощаю. теперь поняла что прощаю.
ведь людей нельзя вечно ненавидеть.

в дУше или в душЕ

мда.
опять эта грусть.
но уже нихера не добрая как была раньше.
а дико болючая. и опять же кого ебет чужое горе? кому это интересно.
сегодня не спала до 6 утра.
вышла из общаги постояла на крыльце и пошла спать. встала примерно в 12 и поехала на вднх. покатались с костиком на роликах, сделала временное тату, была дико рада.
потом пошли на мурашки уже как привычка. потусовались там и настроение пропало.
а с чего ему взяться.
я в жопе, дамы и господа.
в большой необъятной жопе.
учеба, личка, хочу домой, да и все больше разочаровываюсь в людях. да и ладно, ненужных людей надо отпускать. сами вернуться если им будет надо.
может я сильно принимаю близко к сердцу?
может и так.
надо попробовать относиться ко всему проще.
кстати после таких слов стало лучше)
проще. как часто я себе обещала измениться.
знаешь, что мне хочется именно сейчас?
прижаться к нему и плакать навзрыд. и сказать обо всем том что сломало меня и что со мной случилось. высказать все. чтобы ты понял как мне тяжело сейчас и как мне тебя не хватает.
Kelly Clarkson – Mr. Know It All

знаете, а все не так уж и плохо.
с учебой разберусь, с личкой тоже, когда ж лосева без мужика то была)
а все остальное-дело других. главное сделать так чтобы мама мной гордилась. и ты был рядом. и ничего больше не надо.
отличный день с одной стороны. а с другой один из тех дней который заставляет задуматься над чем то.
я задумалась.
завтра опять надеюсь проснуться другим человеком.
надеюсь у меня получиться. наконец то...
общага, сладких!!!*

поменяйте меня к лучшему.

просто напишу спокойной ночи общага*happiness

что такое

что твориться у меня в голове.
откуда вообще берутся мысли? почему земля именно круглая и существует ли истина?
эти вопросы мычали меня часто. но сейчас мучают почему то еще чаще.
как мы так устроены. почему нельзя использовать мозг на 100 % ?
почему нельзя быть сверх человеком?
здравому смыслу всегда мешают чувства переживания. по крайней мере мне.
я не могу правильно судить о чем то.

снимите маски, господа.

я не могу понять себя. у меня слишком часто меняются полосы в жизни. с черной на белую потом серая потом белая потом снова серная и белая... я скоро сойду с ума мне кажется. слишком сильно у меня подорвана психика. сегодня прошла тест. оказывается( хотя для меня это было не открытием) я ярко выраженный холерик. причем с дико неустойчивой психикой.
все это правда и все это меня пугает.
я хочу измениться но у меня ничего не получается.
кстати многие считают что темперамент это практически врожденное.  и что его никак почти не исправишь. моет у меня это от папы?)
наверное да. но психом я точно в него уродилась.
люди даже не могут дать мне конкретную характеристику. то я добрая и милая. то я псих. то спокойная  то странная, то еще какая... неужели я такая разная на самом деле? неужели мое настроение и отношение ко всему так часто меняются что люди не видят какая я на самом деле?
у меня путаница в голове. надо мне помочь расплести этот клубок.
мне нужна поддержка.
помогите( 

ветер целует лицо

опять выспалась) отличное начало дня)
правда половина этого самого дня прошла немного непродуктивно и бездумно. неинтересно.
затем душ, запах любимого геля) покрамсала свои старые джинсы на шорты, которые мне дико понравились до такой степени, что я тут же их одела.вот оно счастье когда снова не знаешь что писать) (отступила от рассказа) ну так вот. одевшись по летнему( что меня очень радует) я пошла с манькой до станции. снять денег с карточки. по дороге слышали кучу сигналов посвистывания и прочего в нашу сторону. ненавижу вот эту тему потому что считаю это пошлым и некрасивым. не важно. зато видимо я была настолько охуенной)))) :D
обнаружив что деньги еще не упали на карточку, мы пошли обратно. и снова началось. познакомиться прокатиться подвезти. нет спасибо не хочу. денег не сняли зато прогулялись. захватили по дороге лерку и пошли гулять. через некоторое время мы вернудись на станцию и все таки сняли денег. услышав сзади сигнал я сначала не хотела оборачиваться, так как подумала что это очередное проявление "симпатии". но нет. это был наш титов) сели в машину, проехались до пушкино попивая пиво, которое кстати было далеко не самое лучшее.
там купили шаурмы. как давно я ее хотела)) как я о ней мечтала))))))
прокатились обратно до тарасни, высунувшись в окна, на большой скорости. ветер обдувал лицо, было оч классно.
заехали в магазин. поскребла по сусекам и насобирала себе не шоколадку и мороженое. снова набираем калории, радуем и балуем себя) дождавшись возвращения мальчиков на машине, были приятно удивлены, когда увидели, как они вытаскивают охапки набранной для нас сирени)
с этими благоухающими букетами мы  медленно двинулись к общежитию. а так хочется продолжать гулять. такая погода...так сегодня я себе нравлюсь.
хочется к тебе конечно. ну а что сделаешь пока нет возможности. сейчас, сижу в комнате, вспоминая, как ветер ласкал лицо. как было свежо и тепло. в комнате пахнет сиренью и радостью. очень хорошие впечатления об этом дне. каждый день должен проходить так. каждый.
никогда не надо унывать, никогда не надо сидеть на месте.
ну, что я могу написать еще об этом дне.
пока вроде ничего))
так что пойду ка я вершить великие дела))
до завтра, общага:*

день на ввц.

сегодня я встала снова как и хотела)
часов в 12) так классно высыпаться оказывается))
сначала я взяла маньку под мышку и мы поехали в бабушкинский парк смотреть на выставку 3д рисунков на асфальте. честно меня не впечатлили представленные там рисунки. на 3д ваще.
просто красиво нарисованные картинки на асфальте. ну не знаю как всем, а нам с манькой не понравилось и мы двинулись в пятерочку за чипсами. с полным ртом, радостная, что наконец я почувствовала этот прекрасный вкус чипсов с огурчиками, я с манькой двинулась к метро.
порадовавшись за то что наконец я могу есть то что захочу и очистив рот от крошек, я зашла в метро. затем мы двинулись на вднх.

там мы гуляли по парку, смотрели как гуляют парочки которым я кстати дико завидовала(белой завистью конечно!))) потому что тоже хотела чтобы мне выиграли плюшевого медведя :DDD
машка с сережей покатались на аттракционах, на которых я в силу своего финансового кризиса покататься не смогла. не так меня это и расстроило.
поели мороженого, посмотрели как умирающие от ужаса девушки орут и визжат на особо опасных аттракционах. зачет мы пошли в мак дак... сколько же сегдня я набрала...
чипсы мороженое картошка фри кола кофе чикен бургер...да еще и "степашка" с которым мы разделались уже в общаге...ооо..скоро снова начну набирать((
ну так вот. опять отхожу от темы.
потом я и машка попрощались со всеми и на автобусе вднх-пушкино мы отправились домой.
чуть не залипла там. вышли на  тарасне, по дороге орали различные песни начиная с "россеи" и заканчивая леди гагой. уселись на такси, когда перешли рельсы, доехали прямо к общаге. обнаружив что мы даже ничуть не опоздали а пришли еще и раньше на 5 минут мы успокоились и даже порадовались своей реактивности.
поели постирали помыли посуду и залипли опять в комп. ну а что еще делать после насыщенного дня) только поделиться им с вами)
все тело чешется от укусов комаров( они летают по комнате и кусают меня пока я сплю( вот коварные твари!!!
надо не забыть купить какую нить штуку от них в комнату.
лерка предатель ушла гулять на ночь с общаги и даже не удосужилась позвать нас(
ну и ладно) зато мы выспимся))
и еще я дико соскучилась по своей буль буль( ряяяяж я скучаю((
пошли гулять)))))))
даже не знаю о чем бы еще вам поведать.
больше и не о чем.
мыслей в голове ноль, приятная усталость и мозг не очень варит.
так что пойду ка я просто палить картинки вк читать новости смотреть видюхи и слушать музыку.
а вы спите, сладких, общага:*

мокрые но счастливые.

сегодняшний день прошел на позитиве. я встала во столько во сколько сама захотела, ведь сегодня был выходной. встала где то в час. пол второго. попила чаек, посидела за компом...потом нам пришла в голову дикая идея позагорать:)

 а где еще тут загорать кроме как не на клязьме?) ну мы и пошли туда) обгорела малек, но это я заметила уже вечером когда кожа начала дико болеть и краснеть. главное чтобы волдырями не покрылась :Dпотом пришла еще одна дикая идея пообливаться водой.

 что мы собственно и сделали. были мокрые но счастливые) потом попили у магазина водички))))) правда продавщица смотрела на нас как на идиоток. а как бы вы посмотрели на мокрых насквозь девушек которые пришли к вам в магазин?)
ну так вот. зачем пришли просыхать. приготовили покушать поели, и пошли залипать дальше.
посидели за компами. прогулялась с юльчиком и вот я тут.
не знаю что еще писать.
надеюсь завтра на везение...очень надеюсь...
завтра должен быть охеренный день. потому что я так сказала)
я настроена позитивно, и надеюсь что все будет окей.
мысли позитивно лосева.
будь не как все. быть на высоте. нравится себе. вот это главное. опять ушла не на ту тему с которой начала. моя дибильная особенность.
ладно я пошла учить право и спать. спокойной ночи общага:*

ко сну

надо ложиться спать.
попрощалась со всеми вот теперь решила написать что нибудь тут.
долго тут не была..
думала долго над своей жизнью.
надо что то менять в себе...
я уже писала сегодня в своем дневнике.
меня окружают люди которые не видят радости в жизни. наверное поэтому я стала не такой как была раньше...
до москвы я общалась с людьми не своего возраста.
это и стало причиной того как я себя вела. я была радостной все время. целеустремленной.
ничего плохого не было в моей жизни. а если и было то на меня это не влияло почти  никак.
а сейчас. все окружающие меня люди влияют на меня. хочется снова стать независимой. чтобы мое настроение и отношение к жизни не зависело от всех.
хочется снова быть такой какой я была.
и я постараюсь сделать все чтобы это осуществить
может кому то не понравиться старая я.
может быть такое. может станет лучше. посмотрим. главное постараться.
но то что надо менять что то в себе это однозначно.
почему то мне кажется что люди ко мне снова потянуться.

сейчас у меня неопределенный период в жизни.
хочется конкретики.
хочется романтики мечтаний.
хочется не думать ни о чем и отрываться по полной.
но в то же время вести себя благоразумно.
мне кажется я пишу какую то чушь потому что очень хочу спать...
но это все что приходит мне в голову.
хочу цветов. кто нибудь подарите мне цветы.
хочется банальщины какой то.
цветы конфеты и нежность. вот чего мне не хватает.
да банально, да глупо, да бесполезно...но желание ничем не перебьешь..
вот. даже не знаю что еще писать.
не буду больше засорять свой ЖЖ ненужными и бессмысленными идеями, а пойду спать.
спокойной ночи, общага :*

а я-рак

Рак ( 11 мая )

11 мая

Как же охуенно любить, верно? А любить взаимно ещё лучше. Сегодня вы в очередной раз убедитесь что направили всю свою любовь на достойного этого человека.

отлично живется завтра ракам) 

надеюсь на хорошее)
надо учить к завтрашнему дню темы по зачету. так что сегодня я напишу и попрощаюсь с вами гораздо раньше обычного..
сегодня нифигово погуляли с друзьями сделали отличные фотографии с юлей) ну и не только с юлей) воот) так что завтра я буду сдавать зачет -__-

надеюсь он не совпадет с моими делами( это будет дико прискорбно. в голове и колонках играет одна и та же песня уже который день. би2-дурочка. отличный трек.

раньше дико нравились би2)) мое детство) 

и папа их слушал. кстати помирилась с мамой. очень рада этому. все больше и больше стала походить на отца... я не знаю хорошо это или не очень. на внешность да и по характеру я стала как он. а характер у него не айс) по себе знаю) но надеюсь я не все от него возьму) мой папа как батарейка. либо плюс либо минус. если у него ахиренное настроение все хохочут над его шутками он просто душа компании. а если он зол...тушите свет...это ппц ребятки. правда.

вот и я становлюсь такой. вчера в этом убедилась сорвавшись на одного человека. за что прошу прощения у него еще сотни раз...

административное уголовное конституционное и гражданское право ждут меня!!!

так что заранее спокойной ночи, общага**
я еще приду) но уже завтра) до встречи)

keep calm

привет. давно я тут не писала,забросила блог.
все потому что эту неделю я мучилась с болью от зубов...и поверьте мне мне было не до блога(
и щас конечно болит  но уже не так ужасно как болело до этого.
что случилось нового за эти дни? почти ничего.
восстановила свой статус квнщика. только меня волнует одно. сравнить как я играла со своим байкалом, и как теперь играю с этой командой...небо и земля, попа и вилка блин.
не могу собраться и сосредоточиться в чужой команде. не привыкла я еще к ребятам, хоть некоторых и знала до вхождения в команду.
почему то чувствую себя не пришей к пизде рукав.
ну ладно вольюсь и не в такие жопы попадали. главное просто чтобы я не слегла к воскресенью.
иногда изза этой боли кажется что она никогда не закончиться...часто приходилось плакать от боли. не по моей воле.щас чувствую себя не выспавшейся и подавленной...ужасное состояние когда ты напоминаешь себе пюре.
кстати которое за эту неделю надоело мне очень сильно...и йогурты...скоро они мне будут сниться. охота уе поесть чего то посущественней.
сегодня утром упала в обморок оО
должна была ехать ковырять дальше свой зуб, проспала на 20 минут, встала будить леру и тут в глазах потемнело...глаза открыла уже на полу. лера естественно спит. я не стала ее будить и не стала сама мучиться. легла на кровать немного в шоке. и отрубилась сразу спать.
проснулась в час и вот сижу изливаю опять вам все мои мысли и переживания.
начался тот период тот самый стремный период в жизни. период страха.. не многие щас меня поймут. только некоторые. кто слишком хорошо меня знают.
тупой период на самом деле он заставляет думать о плохом.
но все таки хочется чтобы все было отлично.
пойду ка я поем.

попробую по крайней мере...

день добрый, общага...