леди лова

какой замечательный набор на письменном столе...чашка недопитого крепчайшего кофе, уже изрядно подостывшего, с бренчащей ложкой внутри, огрызок красного яблока, похожего на то отравленное из какой то знакомой сказки, куча ненужных и разноплановых безделушек.
а знаешь, ты мне так нравишься больше. одинокая, смотрящая только вперед, с бокалом вермута в руке, идеально ровной спиной, холодная, как сталь. с определенно леденящими глазами.
идеал грации, пропорций...но не идеал человека.
гордо откинув голову назад ты идешь по коридору, ловишь взгляды похотливые и не нужные тебе самой. настолько сексуальна, что даже не можешь себе представить обратного.
ты любишь себя. но тебя ненавидят многие.
когда ты читаешь очередное телефонное сообщение от поклонников, на твоем лице проскальзывает наглая и холодная усмешка, по которой, если очень хорошо присмотреться, видно, как это все тебе надоело. в такие моменты с твоих губ как будто слетает фраза "ну что на этот раз?" и, так же холодно отвечая на эти сообщения, ты бросаешь трубку на кровать.
в глубине души тебя это достало, осточертело, ты хочешь чего то другого...
но чего? этого не узнает никто и никогда. а тебе все пишут и пишут. а ты задумываешься, почему же никто из них тебе не подходит.
передергиваясь от очередного глотка вермута ты вспоминаешь все свои образы, перебираешь все свои маски. ты можешь быть доброй, вечно сердобольной, помогающей всем и вся, мечтающей о взаимной и вечной любви, плачущей при любом обстоятельстве, но нисколько не любящей себя. можешь быть такой какая ты сейчас. а можешь и вовсе быть душой компании, радоваться, но не задумываться о жизни, плести всякую интересную и глупую чушь,  быть даже немного напоминающей больше мужчину чем женщину,носить глупую, подходящую под нынешнею моду одежду.  ты бываешь настолько разной, что уже сама давно запуталась кто ты есть на самом деле. зато это знаю я, потому как помню тебя с самого твоего рождения. я это ты.
на самом то деле ты все вышеперечисленное вместе. ты просто перестала совмещать все это. ты стала бросаться в крайности.
ты весьма странная личность. пишешь милые рассказы о самой себе, которые только тебе и нравятся, любишь себя, но не настолько, чтобы этого хватало. ты ищешь свою любовь, часто не замечая, что это уже вошло в привычку искать кого то. ведь ты не можешь быть одна. тебе нужен кто то. всегда. улыбаешься, даже когда не хочется, добра ко всем но при том редко прощаешь обиды. талантлива, но не любишь когда тебя хвалят. потому что не привыкла к этому с самого детства. любишь красивых смазливых мальчиков, но ищешь почему то настоящего мужчину, брутального, даже слегка грубого.
часто жалеешь саму себя, потому что всегда хотела чтобы это делали другие и никогда этого не получала. о тебе можно еще многое писать.
человек это огромный сосуд, в который жизнь может намешать все что угодно. и, похоже,
в тебя не только намешали всего чего можно, но и взболтали, как какой то шейк.
и вот сейчас ты сидишь на стуле, такая же гордая и неприступная, внушая самой себе, что это вся твоя сущность. пустая и бессмысленная.
дописывая очередной приторный рассказ, допиваешь свой вермут.
спектакль окончен, иди и ищи себя, дорогуша.