девушка с помадой цвета пальто

снова ее взгляд провожал через окно каждый столб убегающий от электрички. каждый горящий фонарь. каждое деревце. чувства были смешаны в винегрет. на ее тарелке была и горькая грусть, и сладкое облегчение, и пресное безразличие. и хотелось просто лечь и не думать ни о чем, глупо улыбаясь. хотелось скинуть с души весь этот груз, забыть абсолютно обо всем неудачном и плохом, оставляя только замечательные моменты... но все что ей досталось, это пару оберток от конфет из новогоднего подарка и шоколадная медалька, тающая в крепко сжатом кулаке.

вы помните, вы все конечно помните...

я люблю сидеть на этом подоконнике. сюда я прихожу думать и вспоминать. в прошлое окунаться больно и не к чему. но все же оно нахлынет порой так не кстати, накроет своей волной и унесет от тебя все иные мысли, заставляя думать только о том что было. и голова становиться такой ватной и тяжелой. тут ты чувствуешь себя одиноким и маленьким во всем этом огромном мире. целая страна, планета, галактика наперевес маленькому человеку. и кажется будто каждая звезда, светящая из окна на меня, давит своим светом. сегодня я поднялась на этот подоконник после просмотра множества видеозаписей с моими друзьями. как было весело. как было хорошо. и пусть мы порой ругались и вздорили но это было лучше чем вот так сидеть на остывшем от зимы окне совершенно одной. и грязное стекло словно становиться экраном, на котором мелькает куча кадров и все они так резко меняются. вот мы поем песни в три часа ночи на квартире друзей и сразу оказываемся на улице, с мокрыми штанами от того что сели попами в лужу. а вот мы уже в актовом зале смеемся над всем, затем сидим утопая в стакане вина уже совершенно в другом месте. и все мы счастливы на этих картинках, все мы рады тому что мы ест друг у друга. но тут картинки словно уплывают как облако и ты снова возвращаешься в реальность, холодную как ветерок что дует от окна. и радостные моменты вновь сменяются на пустоту в душе. всего этого нет и больше не будет. 

понимая это осознаешь всю действительность и всю горечь бытия. бренного ношения тела по нашей земле. в такие моменты чувствуешь что руки опускаются и не хочется ничего делать. то что было уже не вернуть а так мечтаешь об этом. это как ребенок в магазине. смотришь на игрушку, она такая красивая и ты представляешь как ты будешь с ней играть и как бы тебе было весело...но эта игрушка не продается. ее уже купил какой то другой ребенок а больше таких в продаже нет. так и со мной. то что было достается другим но не мне. и вряд ли что то измениться. 

и вот снова, каждый вечер я возвращаюсь к этому подоконнику чтобы поведать ему печальные новости за весь день моего существования и посмотреть немое кино ушедшего счастья. сегодня когда картинки перестали мелькать, оконная рама словно растворилась и через нее я увидела мерцающие огни фонарей вдали. совсем далеко, как будто на другом конце земли... они мелькали как то по новогоднему, да и вообще раньше я их не замечала. и на душе стало тепло несмотря на то что от окна все так же дуло. а хорошо стало потому что на такие огни я любовалась из своего дома...там далеко...за пять тысяч километров...и вот, сидя на уже по-домашнему теплом подоконнике я мечтала о том как я сяду уже не у окна а в самолет, который расплывется в облаках и увезет меня туда, где фонари в окне кажутся ближе и ярче.

буря в стакане

настал очередной нелепый, вялый, неопределенный, переломный момент моей жизни.
момент, когда ты понимаешь, что те люди которых ты считал хорошими, оказались не очень, когда понимаешь, что важнее в этой жизни, когда осознаешь что такое жизнь и как вообще с ней надо обращаться, как жить, когда понимаешь что душа тоже может болеть, и это далеко не эмоциональная боль, а уже физическая.
сейчас слова обесценились, и даже если я передам словами свое состояние, то никто не поймет всей трагичности. нет я не ваниль сраная, просто на душе гадко.
момент когда хочется лечь на пол и провалиться или лежать пока не сдохнешь. момент который лишает тебя всяческой уверенности в себе и в делах которые ты совершаешь. когда ляжки стали еще толще, да и попа тоже. когда прыщей становится гораздо больше чем обычно. тот случай, когда начинаешь есть только потому что скучно и больше нечем заняться как просто заткнуть себе рот котлетой. это тогда, когда хочешь открыться всем а они даже не смотрят в твою сторону. кажется что если разрезать тебе грудную клетку в такие моменты там окажется просто куча гнилья, мерзкого, разлагающегося дерьма. когда телефон уже не хочется брать в руки потому что ты знаешь, что там не будет ни пропущенных, ни новых смс, да и позвонить то некому. это когда ты каждое второе печенье выкидываешь в урну, чтобы казалось что его кто то съел кроме тебя. и даже когда куча народу вокруг тебе все равно кажется что ты один. момент когда солнце становиться врагом, а тучи и дождь хоть как то поднимают настроение. это когда ты понимаешь что ты уже никогда не вернешься в свой родной город больше чем на три месяца из этой сраной Москвы. и что ты не увидишь своих маму и папу еще полгода, после очередной мимолетной встречи. это момент когда ты ненавидишь самого себя, потому что ты так далеко от тех кому ты нужен. в такие моменты ты лежишь на кровати и даже понимая что никого рядом нет, все равно оставляешь половину кровати пустой, как будто для кого то, а когда разваливаешься звездой на всю постель не становиться уютней. когда в голове отдается каждый шорох. и воздух пропитан ОДИНОЧЕСТВОМ.

Мастер и Маргарита

 Она уже лет сто не была на отдыхе в этом кемпинге. в тот вечер Она просто дышала природой. и Она дышала бы ей вечно, казалось бы. но дома Ее ждала работа, суета, спертый воздух от выхлопов автомобилей и бесконечные пробки. сосновый лес окружал Ее. захватил Ее в плен. и никак не хотел отпускать. на улице смеркалось. отдыхающие развели костер. и грело Ее совсем не это. согревал карий взгляд. закат полыхал чуть ярче костра но продержаться смог лишь только каких то жалких пять минут. и перед Ней открылось полное звезд небо. как будто кто то рассыпал тысячи тысяч бриллиантов. это было сказочно красиво. но даже небо не было так глубоко как тот карий цвет. Ее необычные зеленые казались ничем по сравнению с теми карими. наслушавшись тишины замечательных лесов Кентукки, Ей ужасно захотелось спать. но сон будто тоже утопал в цвете горького шоколада. засунув руки в карманы от холодка, Она боролась с желанием зевнуть. спустя полчаса природа взяла свое и Она направилась в свою палатку. только стоило Ей лечь поудобнее, как сон будто сняло рукой. с леса доносились приятные ушам звуки. где то далеко, еле еле слышно играла гитара. ей казалось что даже через палатку она видит это драгоценное небо в алмазах. одной было холодно в постели. и сквозь сон она будто слышала шепот: "жди меня... и я приду..."

дым

"дура!!", сигнал клаксона.  посреди дороги на пешеходном переходе какой то сказочный дебил чуть не сбил ее с дороги. машина унеслась вдаль разнеся все ее мысли по ветру как пепел. поправив шарф, завязав все мысли снова морским узлом, она двинулась дальше.  против сильного течения под названием толпа соревноваться было все сложней. но в этой игре она одержала победу. теперь перед ней открывался огромный пустырь. солнце палило так что (как казалось ей) даже пот уже не тек по лбу высыхая мгновенно. перейти дорогу здесь не составило труда. под козырьком обшарпанной остановки сидел человек "без определенного места жительства". на красноречивые просьбы "подкинуть мелочи на сигаретки" она не отреагировала, просто смотрела на дорогу пустыми пепельными глазами, ожидая свой маршрут. тогда даже бомж и тот махнул на нее рукой и ушел. долгожданная маршрутка подошла не сразу. за этот промежуток времени на солнце голова девушки словно вскипела. от всех этих людей ее тошнило. в маршрутке собрались все типажи людей которые она так ненавидела. мамочка с сыном который нещадно пинал ее по ногам, два деревенских паренька громко разговаривающих на весь аул, "привокзальная дама" (это название она дала тем видам прокуренных и пропитых баб) и бабуля которая выражала свое недовольство чуть громче тех пареньков позади нее, будто стараясь их перекричать. в такие моменты она очень любила вставлять наушники, включать Баха и наблюдать за происходящим под спокойную плывущую классическую музыку. практически выскользнув из маршрутки, выжатая как лимон, она пошла по знакомой до боли проселочной дороге. это была дорога домой. как всегда этот путь пах пылью и дымом. скоро, совсем скоро она будет идти уже по совсем другой дороге, по пути из общежития до главного корпуса университета и обратно. ей хотелось навсегда запомнить этот запах. чтобы возвращаясь сюда в следующий раз почувствовать хоть что то родное. так пахло ее лето. это лето для нее было пропитано изменениями. она боялась только одного, чтобы все это не исчезло. ведь два города-Москва и ее родной город были для нее как два разных мира, две абсолютно различные жизни. она опасалась того что все ее изменения растворятся словно таблетка в воде. она наконец была почти что счастлива. и было бы очень обидно если б в миг все это пропало. многое поменялось в ее доме. родители незаметно постарели, сестра повзрослела и стала уже совсем большой девочкой.
вчера ее посетила отличная новость. то чего она так ждала может произойти. может осуществится. это может случится с ней. но она уже успела пообещать себе что ничего и никому говорить не будет. а так хотелось, так чесался язык рассказать самым близким об этом. если бы она поделилась этим с кем либо, он наверное бы просто фыркнул и сказал мол "ну и что?" а вот для нее это было просто сенсацией сносящей вес на своем пути. от этого казалось бы пустяка (хотя пустякам то наоборот и надо радоваться) идиотская улыбка не сходила с ее лица уже второй день. на вопросы типа "что ты улыбаешься?" или "что то случилось?" она отвечала простое, но емкое "ничего", еще больше расплываясь в улыбке. не смотря на хорошие новости и наладившуюся жизнь ее часто посещала та самая добрая грусть. грусть-воспоминания, теплые, хорошие, но в другое время ранящие. прошлое ворошить нельзя. да и не привыкла она еще к тому что все может быть хорошо, может быть поэтому и грустила. просто по привычке.
по дому разносился запах жареной курицы. "посмотри там это доча домой пришла?" быстрые шаги, мгновенный взгляд на приоткрытую дверь и ответ "да".
ужин был наконец тихий, семейный, без множества шумных гостей. радовало то что посуды мыть придется меньше. вечером она держала карандаш в правой руке, выводя точную линию теплых и некогда дорогих ей глаз. все пальцы были черны от графита, под носом тоже были размазанные пятна. эти воспоминания она провожала слезами счастья.
"наконец то все это закончилось"- сказала она сжигая свеженарисованный портрет.
чем больше оставалось пепла тем шире была ее улыбка.

   

горы миндаля

сегодняшним утром мне было особенно сложно встать с постели. а ведь сегодня тренировка. проспав в общей сложности 6 часов я понесла свое бренное тело до кухни и позавтракала. с завтраком я явно перебрала. я накидала спортивную форму, кроссовки, наушники в сумку сделала какую то какулю на голове и пошла к машине. по улице веяло приятной прохладой. глаза слипались. мне казалось тогда что все мое утро это как нарезка из фильма. моргнешь раз и ты в машине, второй-ты уже переодеваешься, третий-тяжело дишишь на беговой дорожке. спустя пол тренировки я наконец проснулась окончательно. а к концу так вообще перестала чувствовать ноги. мгновения и я снова в машине, пью воду взахлеб. готовка обеда, все как обычно. и снова началось существование. посидела тут полежала там, сожрала пакетик миндаля, делать было нечего, дело было хоть и не вечером, но разницы особой и не было. да и рассказывать нечего. вот спросят у меня про лето, а что я отвечу? что ничего за это лето не произошло и не поменялось. печально.    

надо просто думать о хорошем

в этом посте я решила написать все что первое в голову придет :)
сегодня утром открыв глаза я поняла что если думаешь о хорошем, так оно и будет. вот забила я на все и с мамой помирилась, и настрой получше стал) по дому разносятся благие для ушей the rolling stones. я кстати еще заметила что вкусы мои стали меняться очень сильно и причем во всем. даже лучше сказать не меняться а расширяться) я стала есть то что я раньше бы и в рот не положила, слушать то что раньше бы и не подумала включить. начала любить кошек. хотя раньше я думала что это мерзкие и противные создания. я до сих пор так думаю правда, но все равно мне стали импонировать эти пушистые создания. и не пушистые тоже. стала обожать котов сфинксов)
настроение сегодня хорошее не смотря на погоду. лето в улан-удэ нынче выдалось прохладным и дождливым. главное чтобы в мой ДР не было дождя. а нет. будет. и что же теперь делать? даже и не знаю. или это яндекс.погода врет??
пойду радоваться жизни сегодня не хочу сидеть у компа. он мне нужен только для музыки.

:) всем добра! 

с днем рождения, мама...

встать в этот знаменательный день я решила раньше на полчаса чем мама. в планах был завтрак в постель. с вечера я придумывала дизайн бутербродов и полевых букетиков на подносе рядом с ароматным кофе. все должно было быть как в сказке. но только я ринулась к чайнику, позвонил телефон и мама проснулась. мне пришлось раскрыть свой секрет и уложить маму снова в кровать. каждую минуту она спрашивала "ну что там? ты долго?" в итоге из за того что я дико не выспалась, я случайно поставила тосты поджариваться два раза. кухню проветривать было очень сложно. мама вскочила как услышала запах горелого. я сказала что все окей и уложила ее снова. все было сделано не так как я хотела но мама сказала что все равно ей очень приятно. затем оказалось что  она уже успела волшебным образом выпить свою таблетку, после которой нельзя есть 30 минут и маме пришлось еще полчаса дежать в постели, дабы не испортить мой сюрприз. вот такое взбалмашное утро. а по дому до сих пор пахнет кофе и сожженными тостами.

солнечно, без осадков

открыв глаза сгодня я обнаружила одну единственную мысль в моей голове: почему я до сих пор не могу привыкнуть к улан-удэнскому времени? а в москве бы я еще б спала и спала...12 часов утра. я спустила ноги с кровати и по пальцам пробежался холодок с пола который отдавался по всему телу. судя по тому что папа ходит без футболки по двору на улице должно быть жарко. да, так и есть. 28 плюса. выйдя из комнаты я почувствовала себя в какой то прострации. телепортировалась в ванную. умылась, вернулась на кухню. чайник закипал казалось очень долго и с каждым его всхлипыванием я сползала по столу все ниже и ниже...пока не легла на него. выключатель привел меня снова в чувства. только сегодня я заметила то что мой завтрак "несквик" похож на кроличьи какашки. но это почему то не испортило мне аппетит. со слипшимися от сна глазами я помыла посуду. села за компьютер и около минуты втыкала в экран с заставки которого на меня радостным взглядом смотрела собака, высунув свой розовый язык. всю ночь сегодня меня  будила то падающая на мое лицо рука Арины, то черепашки, которые все никак не могли угомониться, то треск садящейся от перепада температуры черепицы. а долбаные черепахи и сейчас не могут жить спокойно. они вечно копошатся, интересно они вообще спят?? я даже не знаю как их зовут, потому что после смерти мое любимого кролика Багза Банни я не хотела никого больше заводить. но я зову их Парамон и Прасковья, просто для того чтобы не называть их черепаха1 и черепаха2. какие путанные и ниочемные мысли в голове с утра...

и с сегодняшнего дня я обхожусь без сладкого. вообще. 

договорившись заранее о встрече с подругой, я пошла заниматься обычными делами, как сказал бы Никита "по дому канителиться". приготовила с папой обед, пообедала, прополоскала брюки, начала мыть...аааа нет не начала мыть посуду потому что отключили горячую воду. по невероятным стечением обстоятельств включили обратно ее гораздо быстрее чем обычно, так что без воды мне пришлось обходиться всего какой то час. но почему то за этот малый промежуток времени грязная посуда просто измозолила мне все глаза! очень странно, учитывая то, что обычно я не рвусь что либо мыть. понимание приходит с возрастом. таки помыв эту сраную посуду, я с чистой совестью вздохнула. время было собираться. спустя пять минут я уже рисовала стрелки смешно высунув язык. я всегда поражалась тому как забавно красятся девушки и бреются мужчины. у кого то привычка схожая с моей, кто то просто нелепо открывает рот, кто то за этим делом еще и умудряется корчить какие то гримасы. а я просто высовываю язык будто выполняю какую то ювелирную работу. на улице было невыносимо жарко, градус поднялся до 32. солнце нещадно пекло. после того как я уже долгое время прожила в москве у меня появилась дурная привычка брать с собой что либо потеплее, кофту например. причиной тому была дурная привычка московской погоды, постоянно меняться. днем может палить солнце а ближе к вечеру нахлынет волна пронизывающего ветра. и после такого я всегда теперь беру с собой что нибудь накинуть. то что эта кофта будет мне абсолютна ненужна, а только станет лишним грузом я поняла после пяти минут ходьбы от дома. пахло зноем и пылью. дорога до остановки всегда пахнет пылью. маршрутка шла долго. в такие моменты не хватает для полноты картины только перекати-поля как в вестернах. занесенная песком дорога, палящее солнце и ни единой души. да, не хватает только перекати-поля. и вот в движущемся от жары на горизонте воздухе я различаю число "25". маршрутка попалась как всегда не комильфо. оборванные сиденья и заклинившие окна. прозвякав всей мелочью которая есть я наковыряла 15 рублей и передала на проезд. на следующей остановке сели три личности типаж которых я не переношу в маршрутках. люди такого типа специально садятся назад, дабы не передавать оплату за проезд самим, видя при этом что на передних сиденьях для этого никто нет. увидев и, по всей видимости, поняв мое недовольное этим лицо они не стали передавать деньги через меня и решили дождаться того счастливчика который сядет вперед. глупые люди. пока я тащила свою "ношу" в виде ненужной вещицы в моей голове прошлись (как Мамай) куча непонятных мыслей. вот я добралась до места назначения. побеседовав за чашкой чая со своей подругой я поехала домой. обратная дорога оказалась куда веселей. первые пять минут я ехала с потным и толстым дядечкой на одном сиденье, лишь бы не ждать следующей маршрутки, а потом когда он вышел я заметила что какая то недалекая и явно невоспитанная парочка тыкала пальцем и яро обсуждала мою двойную бровь. в метро я уже к этому давно привыкла тем более еще пока никто так громко меня не обсуждал. вся маршрутка услышала их обсуждения и теперь взгляды всех были прикованы только на мне. можно было для остроты ощущений встать и начать кланяться. вырвавшись из духоты ненавистного общественного транспорта, я не могла надышаться уже тогда теплого воздуха. вот это идеальная погода. воткнув наушники я включила AC/DC- "Back In Black". люблю ходить под эту песню потому что невольно начинаешь чувствовать себя дерзким и крутым. оторва просто! 
встретили меня со словами папы "дочь нам нужно серьезно поговорить!". честно, я просто зассала в тот момент потому что не слышала этого с времен школы. но оказалось это как всегда папины шуточки-самосмейки и он просто предложил мне поехать завтра на байкал, от чего я конечно не смогла отказаться. так что уже завтра я буду наблюдать прилив волн. купаться я как всегда не буду, да и холодно еще купаться, около воды я обычно просто созерцаю. видимо на что то другое я просто не способна. не действовать, а просто созерцать... и да, я дико скучаю по тебе. 

доведи меня до сарказма

я стала замечать такую тенденцию, что я пишу здесь только в какие то кризисные моменты. и по всей видимости такой момент настал. нельзя сказать о том что мне грустно или плохо, настроение не очень, мне просто скучно. настроение обычное, каждый день проходит обычно. как дела? нормально. что делаю? все как обычно. это ОБЫЧНО уже сидит в печенках. и из за этого "обычно" мне кажется я начинаю деградировать. мне не хватает человека который был бы таким же идиотом. фанфары, чистосердечное признание. я на самом деле тот еще дебил. просто часто скрываю это под маской обычного среднестатистического человека. а на самом деле я уже хочу найти приключений на свой жирный зад, сделать что нибудь из ряда вон выходящее, не обязательно чтобы за это потом было стыдно, просто, чтоб воспоминание об этом заставляло в будущем улыбаться. но пока все что я могу сделать это съесть вместо одной печеньки положенной мне в день две. ну просто мама ама криминал.
я очень люблю и уважаю своих друзей, ценю то что они делают для меня, но все же они не способны совершить какую нибудь глупость. для меня счастье это наверное не только любовь, в последующем семья, хорошая работа и тд... все это ничто для меня без интересности и остроты событий. мне не хватает этого. я просто хочу добавить в жизни красок. но даже не могу представить что для этого сделать. прыгнуть с парашютом? набить тату? насрать под дверь правительства??... моя жизнь стала скучна. помогите мне.

боже что же ты наделала

вчера и сегодня-два определенно странных дня, насыщенных(можно сказать даже перенасыщенных) не то чтобы какими то делами. просто насыщенны они были морально и психологически.
и вот я опять не выспалась. поднявшись тяжелейшим образом с кровати я поволоклась на свое законное место. даже полнейшая тишина моего прибытия домой разбудила соседку. я почувствовала на себе грузный проклинающий взгляд и остановилась. она с грохотом положила голову на подушку и я продолжила свой путь кочевника до чайника. отпив целебной водицы с хрустящими крошками накипи я проснулась окончательно. а нет. показалось. не хватало горячей воды, душа и тебя. позавтракала я огромной порцией любимого рулета от которого я просто не могла отказаться. тут и соседка проснулась окончательно и пожелала мне доброго утра. я дала ей сдачи той же монетой.
осталось девять дней моего прибывания здесь. эта цифра мелькала перед глазами весь сегодняшний день, который был кстати какой то не очень продуктивный. из за мыслей о небольшом числе 9 (которое с каждым часом пугало меня все больше и больше) я крепче с каждым разом сжимала твою теплую руку. ведь чувствовать ее тепло осталось всего ничего.
в такие моменты становиться особенно грустно. "но что для меня 3 месяца разлуки, если у нас были эти три недели". печально и прискорбно, господа.
сейчас я сижу и не понимаю что делать. начинается неопределенная и беспричинная паника, кажется будто у меня есть недоконченные дела на сегодня, это чувство обманчиво, но все таки не дает мне покоя. будто я что то не сделала или чего то не сказала. может быть это и так. остается только снова метаться из угла в угол и считать с какой частотой пульсируют виски.
а еще я дико скучаю по дому. теперь здесь меня держит одно и тянет домой другое. по этой причине я словно стою на каком то перепутье, границе, незримой линии...и не знаю как разорваться между этим. если бы только люди могли быть в двух местах одновременно. но к сожалению, а может и к счастью, кто знает, такого просто не может быть.

утро нового дня

сегодня я встала с мыслью о том, как я благодарна всевышнему о том что мне повезло-я проснулась. о том что я жива, у меня есть друзья и близкие мне люди. о том что я здорова. сегодня я проснулась счастливая. на самом деле много для счастья и не надо. прочитав про себя эту мантру о благодарности всевышнему я открыла глаза. солнце не светило в глаза так ярко как хотелось бы. получив дозу эндорфина от "утренних потягушечек", я свесила ноги с кровати. еще минут пять я сидела на втором ярусе и гоняла воздух по комнате, болтая ногами. затем я собралась с мыслями и решила уже наконец оторвать попу от дивной мягкой кровати.  первым делом нужно дойти до чайника.
признаком наличия или отсутствия у меня денег был завтрак. а деньги пока водятся.
словно на гоночной трассе с препятствиями я обходила уборщицу, ведра, мусор и швабру, для того чтобы набрать воды. три минуты и чайник щелкнул, оповестив меня о готовности. вот что-что, а кофе с утреца я не променяю никогда и ни на что. громко швыркая горячим напитком я закончила свой брекфаст.
закинув ноги на стол я, раскачиваясь, сидела на стуле и думала о сегодняшнем дне. о Татьяне Ивановне, ждущей меня сегодня с выученной песней (что конечно мало вероятно, если я не соберусь с мыслями), о Тебе, о Юле с Максом, о Маме и о Папе, о многом. но больше всего меня терзала одна единственная мысль. она конечно не требует здесь огласки, но стоит заметить что эта мысль есть, и она не дает мне покоя.
в комнате сегодня странно холодно. под одеялом все-таки было куда теплее, нежели в реалиях, за пределами сна. это сподвигло меня на то, что все таки надо взяться за песню.   

треники. семки. а чо?

вот такой гоповской вечерок. семки треники алкоголичка.
настроение говно все говно все бесит не хочу писать хочу эклеров.

утро не такое как вчера.

подняв с кровати тяжелое тело я снова плюхнулась на подушку. я была не в состоянии подняться и пойти. да и была то всего одна пара на которой озабоченный преподаватель вечно рассказывает как он снимал путан и насколько они сейчас подорожали. так что не много то я и потеряла. и не долго еще поспала...в 10 40 я уже стаскивала полотенце с дверцы шкафа и шла умываться. не очень то это и помогло потому что еще минут пять я сидела за столом и пыталась открыть глаза. я очень хотела спать. кружка хорошего черного чая заставила меня проснуться.
теперь я сижу и думаю только об одном. как же я хочу домой. и как я хочу жить в своем доме. чтобы все было только мое и ничье другое. чтобы все стояло так как я хочу.

я бы просыпалась когда мне вздумается, включала бы музыку черных и шла бы в одном нижнем белье на кухню готовить завтрак. по квартире я бы передвигалась исключительно с повязкой на голове в широких штанах и в лифчике. ложиться спать я буду только под нигерский рэп. в моей машине будет играть только нигерский рэп. я научу своих детей слушать нигерский рэп если только музыка к тому времени не измениться до неузнаваемости...

в моем доме часто будут друзья. будут тусовки и будут тихие вечера...но это все только мечты.

а еще я очень хочу домой. так можно не париться ни о чем там как то проще. там тепло. не по погоде. там греют родные. я могу просто взять банку пива и лечь на гамак в ограде. там я могу сесть вечером на подоконник мансарды и передо мной откроется весь город зажженный множеством огней...там видно звезды. воздух не спертый, высокие сосны и друзья. запах костра доносящийся издалека. там всегда тепло...

как же я хочу домой... 

мой.

я так хочу чтобы ты...я так хочу чтобы я... дышала одной тишиной и не видели дня...
так и не выходят из головы эти строчки.

утро началось не совсем обычно. будильник был заведен на 10 часов и в свое назначенное время уже весело пел голосом Адама Левина. он настойчиво просил "one more night". потянув ноги я почувствовала боль в теле, особенно в ногах. причиной тому были возобновившиеся тренировки. но это была приятная боль в отличии от той что каждый день приносят мне люди. смотря на "плоский утренний" животик не хотелось даже есть. подумав, что лучше подождать второй подход Адама, который должен был быть через полчаса, я закрыла глаза...казалось я лишь только моргнула, но уже снова играл мой любимый будильник. 10:30. пора вставать. совершенно машинально сама того не заметив, я включила ноутбук. мое маленькое чудовище усердно запыхтело своим вентилятором. сначала я не поняла что происходит. в правом нижнем углу экрана я увидела отчетливо 9:35...девочки уже не спали. я спросила сколько сейчас времени и ответ еще больше смутил меня. 9:35. вероятнее всего мои часы автоматически перевелись и подняли меня на час раньше, подумала я, но все таки проверила в нете. и в интернете было тоже 9:35. теперь то понятно почему я так тяжело вставала. ну и ладно. раньше начнется день, насыщенней будет.
через 10 минут по комнате уже разносился бодрящий запах кофе и такая же бодрящая музыка. позавтракав как всегда ничем, (кроме кофе) я уселась за ноутбук. нужно было сделать одно дело которое нужно было сделать как можно быстрее...
здесь должна быть цензура иначе меня убьют если я в подробностях расскажу что за дела такие.
выполнив партийное задание я оставалась за ноутбуком. мне казалось я сегодня весь день за ним проведу. в общем так оно и есть. поговорила по скайпу в родителями, посмотрела на их уставшие и измотанные лица, снова захотелось домой. 3 часа pm. в такое время ты уже точно не должен спать. я набрала тебя скользящими движениями по экрану. но в ответ были слышны только гудки. как потом оказалось ты просто не слышал. ну и ладно. в последнее время мне становиться уже не так обидно и даже не удивительно.
сквозь маленькую злость я начала заниматься, практически разрывая мышцы от той злобы  (что мне в принципе делать после операции нельзя). сегодня я изнурила себя до невозможного. в душ я уже не пошла а поползла. около пяти минут я просто стояла под потоком воды. прохладная, освежающая, она бежала по моему телу. нет ничего прекрасней чем душ после усердной тренировки...блаженство...
потом около 7:30 pm позвонил наш пушок и попросила дотащить пакеты до дома. я понимала что тело мое полностью протестует этому. но меня мотивировало то что я сегодня не качала руки и поэтому надо потаскать пакеты. глупость какая я уже мыслю как тупой качок.
сейчас даже руки отваливаются дописывать всю мою белиберду, ведь от самый вторых ворот я тащила огромный домашний наполеон размером с противень на котором он лежал. конец диете.
в общем день на закате, завтра др у моего пушка, я надеюсь этот день пройдет хоть и скромно, но все таки очень весело и незабываемо для нее. я люблю тебя мой самый пушистый друг* 

точки над "ы".

расставим приоритеты.
вечер откровений вступает в свою силу как и ночь за окном.
вот такой вот я херовый человек. да. вот такая вот я и есть. капризная. вы*бистая. и попробуйте что нибудь сделать с этим. руку откушу. я люблю себя такую какая я есть!
и тут появляется такой человек в моей жизни (и не первый раз) ради которого сама "великая и несокрушимая" ХОЧЕТ поменяться.  и ты уже настраиваешься морально на эти перемены...готовишься душой. знали бы вы каких мне это стоит усилий-поменяться. причем нехерово так поменяться, господа. а этот человек вдруг говорит что ничего ему не нужно.
у тебя уже началась переустановка ПО и прошла на 40% и тебя резко вырубают из питания и система летит к чертям собачьим. сломал систему. рад? и вы все рады???

знаете, а я не хочу больше ничего. и это уже не просто слова. вы понимаете насколько это страшно? повесить руки и ничего больше не хотеть?? абстрагируйтесь. представьте. не по себе? а вы еще тычете мне в это пальцем. все, без исключения.

знаете как это больно??

жизнь рушиться, система ломается, я просто глюк в этой программе под названием ЖИЗНЬ.
 

мой ангел А

и снова такой день когда ты не можешь вырвать у себя из рук бокал  чего нибудь покрепче.
сегодня не просто 8 марта. сегодня не просто день всех женщин, девушек, девочек. сегодня да да именно в этот день родился очень хороший и дорогой мне человек. он не такой как все, но он такой как я. именно поэтому наверное я его и понимаю. мой маленький ребенок. мой ангел А.

сегодня именно в этот день я долго задумывалась над всем. я поняла что люди видят в книгах. не фигу, не что либо иное. каждый в книге видит свое. передо мной лежит сейчас та самая книга которая не то чтобы перевернула мою жизнь. передо мной та книга которая просто заставила меня серьезно подумать о жизни. ради чего мы живем? неужели ради того чтобы утолить свои желания? неужели просто для того чтобы заработать как можно больше денег? чтобы жить в достатке и не отказывать себе любимому ни в чем?
нет. мы живем...точнее я живу одним днем. все что для меня есть это сегодня. именно сейчас. в данный момент. вот он тот момент...его уже нет и никогда не будет. а что будет завтра одному только богу известно.
может и есть на свете судьба. может не зря я сегодня оговорилась по телефонному разговору с ним. может не зря сегодня то человечек который сейчас спит под боком поругался со своей второй половинкой. все в этой жизни не зря. все что ни делается все к лучшему. к лучшему для худшего или нет, но все равно все встанет на круги своя хочешь ты этого или нет.
как поступать дальше? что будет завтра? что будет с НАМИ? что станет со мной и с тобой в отдельности и  смогу ли я прожить теперь без тебя?  и конечно у меня есть планы на завтра и не менее грандиозные чем захват римской империи, но все равно что то может им помешать. может все таки судьба есть? та прописанная на небесах истина которая таиться в бокале вина. та истина которую ни один человек никогда не постигнет? и никто НИКОГДА об это не узнает... печально с одной стороны... а с другой стороны, должна же все таки в нашей непонятной жизни быть хоть какая то загадка и изюминка. а иначе будет просто не интересно жить.

еще раз с днем рождения мое солнце.мой ангел А.

где водятся волшебники

предисловие. можете это не читать, потому что ничего стоящего в последнее время из меня не выходит.
========================================================================
твои песни так и крутятся у меня в голове. они не могут вырваться и режут мне барабанные перепонки как будто пенопластом по стеклу. слова их перемешиваются у меня внутри сжимая душу в такой маленький комочек. этот комочек чего то непонятного похож на какой то эмбрион. противная субстанция. потом меня просто начинает тошнить от всего этого. от глупых мыслей о том какая же я все таки наивная сельская дура, не понимающая ничего в жизни. следом за разбитыми мечтаниями идет дождь. большие градины слез падают на колени. а ты умеешь делать сук мокрыми.
мерзость. такая мерзость. любовь. фу. даже слово какое то отвратительное. будто кого то вырвало на пол после большой дикой пьянки с блек джеком и шлюхами. вот на что для меня стало похоже это слово.
эта грязная шлюха любовь пролетает не мимо а, словно назло, через тебя, вырывая кусок из души и унося его с собой.
меня как то спросили. как ты можешь жить одним днем? а как же мечты?
и тут я задумалась. что есть мечта? вот говорят мечтать не вредно. а ведь когда я мечтаю, я в большей степени всегда разочаровываюсь. вот мечтаешь ты о чем то. сильно мечтаешь. настолько сильно что не можешь представить жизнь без этой мечты. настолько сильно, что если она не осуществиться, кажется будто незачем жить больше. а потом раз...и рухнула твоя мечта...развалилась на тысячи маленьких мечт. и ты сидишь та старуха у разбитого корыта и понимаешь что больше ее не собрать...так что же получается, мечтать вредно?
я запуталась.
свобода, любовь, дружба, мечта, деньги... такие разные и такие одинаковые понятия...а одинаковые они потому что их все воспринимают по разному. у каждого своя правда, свобода, каждый понимает это по разному. а что это такое точно никто и не скажет.
===============================

ну не стоит писать так не стоит.
еще хуже получиться. (с)

все дамы.

снова бокал, но уже вина.
снова одна мама сноваааа...тупая песня.
да мама, я влюбилась. я очень хочу к нему. мне очень нравится его лицо когда я поглаживаю его по руке. я хочу снова увидеть его блаженство на лице. я хочу к нему.
о боже какое откровение.
никогда лосева слышишь никогда так больше не пиши. это написала и хватит. и то это лишь от бокала вина.

пожалуйста никогда не уходи...потому что если ты уйдешь, я навсегда перестану верить в любовь. а я этого не хочу. слышишь...я тебя долго искала. только не покидай.
слышишь?

пожалуйста ответь, слышишь!!!
не уходи...

перемены. change.

вечер. бокал виски с колой и все хорошо. начались перемены. большие перемены в жизни.
началась пора глобальных вопросов типа: что такое жизнь?

и снова сидя в электричке я видела ее. ту которая глотала слезы.
но на сей раз она уже не давилась воздухом, а наслаждалась им. счастье, то самое долгожданное, наконец струилось из ее глаз. снова она попала в ту же историю и снова думает о худшем сквозь улыбку. конечно ей кажется что в этот раз все будет по другому, но в ее воспаленный мозг прокрадываются идеи о несчастливом конце. может она и права. может нет. кто знает? в конце концов все идет от наших мыслей. я подтвердила эту теорию, когда лежала в больнице. так что нужно настроиться на лучшее и идти вперед. именно это я хотела ей сказать.
ее лицо было не узнать. она улыбалась прохожим, просто  так, потому что ей этого хотелось. шагала весело. походка ее была легка. она была в себе уверена ( что кстати бывает очень редко). она была наконец СЧАСТЛИВА...кто знал ее долго, думал: ну наконец, та какая она и была вернулась... те которые знали ее меньше радовались видя ее светящееся от улыбки лицо. и думали от чего это она так весела.
а она просто шла и шла.

вечером ее пальцы скользили по клавиатуре выписывая радостные сообщения подруге.
потягивая виски и уже без сигареты в зубах (чему она была дико рада), она сидела и раскачивалась на стуле. много ли для счастья надо... :)

старое доброе.

я все это помню как сейчас. будто вчера это было. детский кораблик и пиво в бутылке. звучит ужасно но это было круто. ночь. тепло...опять эта добрая грусть...
читала сообщения. 7 мая 2012 года. так давно кажется это было. столько времени утекло. и вроде всего чуть больше чем полгода назад. тогда я была солнышком. милой. малышом.
я сидела, читала, и, раскачиваясь на стуле, улыбалась. вес было гладко, идеально. я была тогда счастлива.
начало июня(если не ошибаюсь)...будто буря нашла и смела все на своем пути. ругань, язвы, упреки в сторону друг друга. тут пошли слезы. стул, на котором я сидела уже не раскачивался так весело. здесь я резко остановилась и начала смеяться. как то истерично. непонятно почему. мне стало смешно от того что любовь делает с человеком. КАК она его меняет...извращает, крутит как хочет, загибает в разные стороны, выворачивая руки.
и вот я сижу сейчас, 6 января 2013. по телевизору опять фильмы про любовь и новый год. невольно натягивается дибильная улыбка.
это было все как в последний раз.