я люблю сидеть на этом подоконнике. сюда я прихожу думать и вспоминать. в прошлое окунаться больно и не к чему. но все же оно нахлынет порой так не кстати, накроет своей волной и унесет от тебя все иные мысли, заставляя думать только о том что было. и голова становиться такой ватной и тяжелой. тут ты чувствуешь себя одиноким и маленьким во всем этом огромном мире. целая страна, планета, галактика наперевес маленькому человеку. и кажется будто каждая звезда, светящая из окна на меня, давит своим светом. сегодня я поднялась на этот подоконник после просмотра множества видеозаписей с моими друзьями. как было весело. как было хорошо. и пусть мы порой ругались и вздорили но это было лучше чем вот так сидеть на остывшем от зимы окне совершенно одной. и грязное стекло словно становиться экраном, на котором мелькает куча кадров и все они так резко меняются. вот мы поем песни в три часа ночи на квартире друзей и сразу оказываемся на улице, с мокрыми штанами от того что сели попами в лужу. а вот мы уже в актовом зале смеемся над всем, затем сидим утопая в стакане вина уже совершенно в другом месте. и все мы счастливы на этих картинках, все мы рады тому что мы ест друг у друга. но тут картинки словно уплывают как облако и ты снова возвращаешься в реальность, холодную как ветерок что дует от окна. и радостные моменты вновь сменяются на пустоту в душе. всего этого нет и больше не будет.
понимая это осознаешь всю действительность и всю горечь бытия. бренного ношения тела по нашей земле. в такие моменты чувствуешь что руки опускаются и не хочется ничего делать. то что было уже не вернуть а так мечтаешь об этом. это как ребенок в магазине. смотришь на игрушку, она такая красивая и ты представляешь как ты будешь с ней играть и как бы тебе было весело...но эта игрушка не продается. ее уже купил какой то другой ребенок а больше таких в продаже нет. так и со мной. то что было достается другим но не мне. и вряд ли что то измениться.
и вот снова, каждый вечер я возвращаюсь к этому подоконнику чтобы поведать ему печальные новости за весь день моего существования и посмотреть немое кино ушедшего счастья. сегодня когда картинки перестали мелькать, оконная рама словно растворилась и через нее я увидела мерцающие огни фонарей вдали. совсем далеко, как будто на другом конце земли... они мелькали как то по новогоднему, да и вообще раньше я их не замечала. и на душе стало тепло несмотря на то что от окна все так же дуло. а хорошо стало потому что на такие огни я любовалась из своего дома...там далеко...за пять тысяч километров...и вот, сидя на уже по-домашнему теплом подоконнике я мечтала о том как я сяду уже не у окна а в самолет, который расплывется в облаках и увезет меня туда, где фонари в окне кажутся ближе и ярче.
Комментариев нет:
Отправить комментарий